73... и для меня эта цифра обозначает сегодня не только год моего рождения, но и новую дату в ЕГО жизни!

Папа J Когда я родилась, первое, что он озабоченно выдал маме в телефонную трубку: «А что же теперь будет?» J Мои родители по всем приметам ждали мальчика, а родилось, то что родилось. По-моему, мама до сих пор немного обижается за эту фразу… Хотя, мне кажется, что не смотря на растерянность, со своим сакраментальным вопросом разобрался молодой отец достаточно быстро, потому что стал для меня самым лучшим папой в мире!!! J

С папой всегда весело! Из того периода, который я не помню, в семье особенно трепетно пересказываются две истории раннего отцовства. Первая, это когда исполненный энтузиазма папа постирал все мои нереально дефицитные красивенные импортные цветные пеленки единым скопом. То, что они полиняют естественно было очевидно опытному эксперту, но папа таковым не являлся и, по определению, хотел как лучше (ну или быстрее, что в целом одно и тоже). Эффект от той стирки явно превзошел все ожидания, ибо на маму произвел на столько неизгладимое впечатление, что даже спустя 40 лет история все еще не стерлась из ее памяти J

Второй эпизод, который является семейной легендой – это моя первая (и, похоже, самая роскошная в жизни :)) шишка. Под папиным чутким присмотром (в тот момент он, кажется, писал диссертацию) я свалилась (пардон за интимные детали) с горшка, который папа заботливо установил на диване, чтоб мне было теплее, чем на полу. В полете я долбанулась лбом об торец одного из полозьев люльки и шишка, по описаниям очевидцев, была просто нереально огромная и синяя. Думаю, тогда мне было не очень весело, т.к. орала я как потерпевшая и вся офицерская общага стягивала в нашу комнату игрушки и малявское продовольствие, чтоб я только закрыла рот. Но, по факту, история вышла забавная и папа не забывает мне напоминать по случаю, что я еще в детстве головой стукнутая J А я добавляю, что еще и на крючок пойматая (ну и что, что нет такого слова? J)

В детстве мне рассказывали, что меня не аист принес и не в капусте нашли (все эти банальности для сопливых глупышей J), меня папа на удочку поймал! В подтверждение своих слов родители каждый раз подводили меня к зеркалу и показывали в отражении шрам на моей левой щеке. И ведь говорили чистую правду! Это, действительно, шрам от выдранного из щеки рыболовного крючка – после рыбалки папа не очень удачно смотал снасти и полуторагодовалая я тоже, видимо, решила попробовать червячка ну или как-то помочь папе со снастями. Я же папина доця! За внешнее сходство меня его друзья даже дразнили ВАСЯнецкой,  а не Ясинецкой J Я страшно обижалась тогда, а теперь вспоминаю это прозвище с большой теплотой!

Мы с папой :) Монино. 1976 год

Папа водил меня в детский сад! Вернее не так. ТОЛЬКО папа водил меня в детский сад, потому что у мамы нервы не выдерживали, а папа сильный. Вот только отцепить меня, отчаянно обнимающую с ревом его ноги, даже сильному было непросто. Но ноги это были еще цветочки  J Если мне удавалось зацепиться за папулину неосторожно подставленную шею, травматизм был неминуем. Об  петлицы на шинели (почему-то точно помню, что это была зима) и звездочки на погонах я в кровь раздирала себе запястья с истошным криком: «Папочка, родненький, не оставляй меня, пожалуйста!!!» И папа обещал мне золотые горы, чтоб только отодрать меня от формы и успеть сбежать на службу к положенному времени.

Те самые петлицы и звездочки :) Монино. Середина 70-х

Хотя моего травматизма папа всегда боялся смертельно! Однажды, классе во втором, наверное, он шлепнул меня по попе первый и единственный раз в жизни. Что-то там было с уроками (учеба – это единственное, что может вывести папу из себя). В общем я схлопотала один раз, но от всей души, а еще я была поставлена в угол и мне запретили смотреть кино про войну (и вот это, как раз, было самой бесчеловечной частью наказания для меня J). Вдохновенно подвывая (не столько от боли, сколько от обиды) я доедала папины нервы из угла. Он держался, как мог, ибо ревущая дочь видимо вызывала определенное чувство вины, а так же мысли о превышении собственных полномочий, но момент моего триумфа (как и фиаско воспитательного гения) приближался неумолимо – огромный отпечаток пятерни на попе явственно проступил и начал чесаться. Чем сильнее багровел след папиного педагогического пыла, тем бледнее становился смуглый от природы папа J В итоге сей, поучительной для всех сторон истории, к моменту маминого прихода с работы я возлежала на подушках перед телевизором, ела мороженку и смотрела кино про войну J Т.е. статус кво был восстановлен, хотя папа до сих пор так не считает J

Еще папа очень боялся, что на первом курсе института, на практике в колхозе, я умру с голоду или на поле меня съедят мыши. Поэтому он выяснил куда именно нас отвезли, приехал на практику и договорился с руководителями, чтоб меня отпустили из Сеньковки домой на выходные. А дома он все время рассказывал мне, что я тощая и подкладывал на тарелку вкусняшек J

Папа всегда был рядом, когда я влипала во что-нибудь, а влипала я все время… То в институте, то с замужеством, то с гражданством, то со сломанным позвоночником… Я даже задуматься никогда не успевала, что мне нужна помощь – папа уже что-то решал. Иногда с обидой на меня (к сожалению тут мне каяться и каяться), иногда со слезами на глазах от невозможности изменить то, что хотелось бы, иногда совершенно уставший от походов по инстанциям, он всегда подставлял плечо, надежнее которого нет ничего в этом мире!

Папа всегда был рядом J Он водил в садик моего сына, прошел заново всю школьную математику и физику с моими детьми, поступал с ними в колледж и ВУЗы и до сих пор решает Пашке задачи по вышке.

Папа с первой внучкой. Киев. 1994

Папа не умеет говорить нежных слов, хотя он очень сентиментальный! Вместо того, чтобы обнять, он скорее ущипнет пониже спины J Папа редко хвалит нас за что-то, хотя по довольному лицу видно, что годится нашими достижениями, а по резкому словцу ясно, что очень переживает из-за наших промахов. Папа всегда был против животных в доме, поэтому очень любит нашего кота Белого, подсовывает лакомства Орлыку и все время подкармливает бездомных собак. Папа делает самые вкусные в мире домашние шпроты и живет по календарю огородника. Папа рассказывает самые смешные застольные истории и совершенно не умеет рассказывать анекдоты. Благодаря папе я знаю в какой стороне находится Житомир и не имею ни малейшего представления где находится ЖЕК J

В общем, мой папа – самый лучший папа на свете и у него сегодня День рождения!!! Люблю его и знаю, что он это знает :) Я ведь ВАСЯнецкая :)

Камин или потенциальное чудо в интерьере J

Когда я делала ремонт в своей квартире, нет, даже раньше, когда я только мечтала о том, что у меня будет своя квартира, я точно знала, что в ней обязательно будет камин. Понятное дело – электрический (какой же еще можно установить в современной многоэтажке?), но то, что он будет – не обсуждалось! Вернее обсужадалось, да еще как!!!

Мама говорила о том, что камин в интерьере – это очень обязывает и, соответственно, существенно повышает стоимость ремонта, папа говорил, что электрокамин – это нагрузка на проводку и дополнительные расходы по электроэнергии, но меня было не остановить J Потому, что для меня это не просто деталь дизайна, это что-то, что волшебным образом вмещает в себя самые светлые воспоминания, которые, как раз, совсем не о камине J

Воспоминание первое – это старый советский фильм-сказка про 12 месяцев. Почему-то для меня он самый новогодний по атмосфере, волшебный и теплый. В детстве я все время боялась пропустить его в телевизионной программе, поэтому жирно обводила название фильма и время показа в газете, дублировала время шариковой ручкой на ладошке и считала время до начала J В этом фильме нет камина! Совсем нет! Есть печка, есть лесной костер на полянке у братьев-месяцев, а камина нет, но почему-то именно он вызывает воспоминания о праздничном уюте моего детства…

Воспоминание второе. Даже не знаю как и рассказать-то… Начну с главного: в детстве, в селе, на летних каникулах, я помогала бабушке гнать самогон J Занятие это на тот момент было, мягко говоря, не очень законное, поэтому у меня была почетная миссия – обеспечить бабушке алиби:  я сопровождаю процесс, а бабушка (не смотря на штын от браги на полсела) всячески светится во дворе, чтоб отвести от себя подозрения J Короче, я была ключевой фигурой в ситуации, мне это страшно льстило и я крайне ответственно относилась к своей роли. За домом у бабки была небольшая пристройка с земляным полом, низким потолком и большой плитой на дровах. Это была моя нора! Я сидела на пеньке, накрытом мешковиной,  подбрасывать в плиту дрова и следила, чтоб самогон не пошел через край банки! Пристройка была завалена разным хламом, старой посудой, мешками с какими-то крупами и запах в ней стоял непередаваемый: кисло-сладкое хмельное амбре от браги смешивалось з затхлостью, пылью и ароматом цветущего жасмина. Огромный куст жасмина рос прямо перед пристройкой и дуновения ветра время от времени на короткий миг заполняли пространство норы запахом цветов и лета. Я чувствовала себя волшебницей!!! Не так, чтоб очень доброй, наверное, потому что моя нора была похожа скорее на ведьмино логово, чем на романтические апартаменты доброй феи, но все же! В тот момент, толи от сказочных фантазий, толи от паров самогонных, но мне казалось что я всесильна: повелеваю огнем, вершу судьбы муравьев и храню бабулю от участкового J Т.е. снова никакого камина…

Воспоминание третье. Год, наверное,  2007, не помню точно… Мы с детьми встречаем Новый год у подруги на даче: душевное тепло, полная искренность и праздничный стол - на этот раз у настоящего камина! Камин мы топили каждый день – чтобы согреться, чтоб просто посмотреть на огонь или понаблюдать как танцуют блики в бокале с красным вином. В какой-то момент, когда нужно было придумать очередное развлечение для детей, мы устроили фотосессию в камине – малые, как чертята, измазались в золе и перепачкали всю одежду, но это было здорово: они залезали внутрь большого остывшего камина, мазали золой рожицы и позировали с высунутыми языками J Днем мы лепили снеговиков и натаскивали снега, чтоб сделать горку для детей, а вечером жарили на крыльце шашлык. И пусть с подругой потом все решительно разладилось – в тот период мы были очень близки и этот отпуск я вспоминаю с огромной нежностью и благодарностью. Перечитала этот абзац и понимаю, что хоть тут-то камин очевиден J

Воспоминание четвертое и тоже про камин J Октябрь, Трускавец, я и моя Юлька (мама бы сейчас одернула меня и поправила: «не Юлька, а Юлечка!» J) Потому что Юлька не просто подруга, Юлька – практически сестра. У камина в «Хижине СПА» у нас лежбище! Мы подгадывали время и бежали занимать самое жирное место. Важно было застолбить его до того, как камин станут зажигать (ибо потом - без шансов), поэтому мы вытаскивали тушки из номера оччень заранее, уваливались и болтали, читали, пили чай, играли на телефоне, лазили в ФБ, я паучила свои украшения, ну и, конечно, ждали когда наконец камин разожгут. А потом, потом, как мне кажется сейчас, мы больше молчали – просто смотрели на огонь, грелись как кошки на печи и лишь изредка перебрасывались какими-то репликами. Состояние абсолютного покоя, релакса и тепла…

Воспоминание пятое… Тот же камин... Озноб как от холода, но скорее от избытка эмоций; ощущение толи счастья, толи горя; слезы не то от радости, не то от боли; нежность, круто замешанная на обиде и горьком разочаровании; совершенно беспочвенная надежда и что-то самое сокровенное…

Такие разные, но такие дорогие мне моменты... Я не всегда понимаю как это связано с камином, но точно знаю, что у этого особенного очага есть чудесное свойство – он умеет согревать душу J

Разве может все это сравниться со стоимостью ремонта и электроэнергии? J

Да, у меня дома электрический камин и он 100% проигрывает взаправдашнему, но мой камин умеет делать настоящий пар и за ним тоже интересно наблюдать, хотя это и не живой огонь. Перед Рождеством я, как положено, вешаю на каминную полку носочек и жду.... Я точно знаю, что рано или поздно, но совершенно обязательно, под елкой, у камина, случится пускай маленькое, но настоящее обыкновенное чудо J

В день Памяти жертв голодомора я всегда вспоминаю двух девочек, которых никогда не знала - Лялю и Сясю. Если честно, я даже не знаю их полных имён... моя двоюродная бабушка называла их только так... Это были ее дочери, мои двоюродные тетки... Вернее они могли бы ими стать. 

В 33-ем им было 10 и 12 лет... Им навсегда осталось 10 и 12. Они умерли в одну неделю, одна в среду, а вторая в пятницу... Бабушка Паша, ровесница прошлого века, в свои 88, рассказывала об этом, глядя куда-то внутрь себя, и тихонько вытирала натруженной, скрученной артритом рукой, слезинку, которая медленно перебиралась по старческой щеке через глубокие морщины... "Коси у моїх дівчат дуже гарні були... довгі й густі... красиві... Я ж сама нічого не їла... жодної крихточки... пшеничного зернятка не з'їла... все їм віддавала, щоб тільки вони жили... Але їх нема, а мене, старезну, Господь не забирає, бо як помру, то хто ж дівчаток моїх згадає... Хто помолиться за їхні душі безгрішні..." До Спаса Тетя, как мы называли бабушку, никогда не ела яблок, чтоб в Раю Господь девочек фруктами не обдели,л и на своем девятом десятке пешком ходила в церковь больными уставшими ногами за 18 километров, чтобы поставить свечи им за упокой...

Бабы Паши нету на земле уже 29 лет, но каждый год в этот день, вся Украина вспомнает Ее маленьких дочек и всех, чьи жизни унесла эта страшная, искусственно созданная нелюдями, трагедия. И за упокой их светлых душ молится вся Украина.

А я ставлю на окно свечки за двух девчонок, которые могли быть моими двоюродными тетками... За Лялю и Сясю...

Конечно мне приходилось встречать летние рассветы и раньше (пускай и не часто), но чтоб вот так символично и с полной самоотдачей – впервые! Я часто читала, а иногда даже слышала на полном серьезе пафосное выражение «рассвет новой жизни», а вот оказывается что фраза-то настоящая и, как ни странно, со вполне буквальным смыслом J

Начну с того, что теоретически я довольно четко представляла в какой стороне находится восток и даже несколько раз пользовалась компасом, чтоб определить его поточнее в своей квартире. А вот поди ж ты – то ли компас наврал, то ли восток передвинулся, но оказалось, что солнце встает категорически не там, где я его ждала. Это было первым неожиданным выводом.

Вывод номер два в принципе вполне ожидаемый – рассвет новой жизни сильно отличается от обычного ежедневного рассвета! J

Обычный рассвет (при условии, что его вообще успевает кто-то заметить) наполнен суетой ежедневного быта – кофе на скорую руку, макияж, покормить котов и прочих обитателей квартиры (если они тоже вынужденно принимают участие во встрече нового дня), проверить кошелек, бейдж, деньги на проезд и БАЦ!!!! А рассвет-то уже наступил… При чем, как-то незаметно… И так повторяется день за днем: торжественность рассветов и романтику закатов стирает обычная жизненная суета. Мы не то что насладиться, заметить их не успеваем.

С первым рассветом новой жизни – все совсем иначе: ты его ждешь! Очень ждешь! Вглядываешься в темное небо и пытаешься уловить первые, едва заметные признаки того, что чернота начинает рассеиваться. Потому что перед этим особенным рассветом, ночь оказывается тоже особая: густая от эмоций, удушливая от сигаретного дыма, давящая тишиной и уже неважными мыслями, липкая от воспоминаний и горькая от обиды - она такая длинная, что кажется бесконечной. Ты смотришь на часы и понимаешь, что минутная стрелка упрямо стоит на месте из вредности, а может быть из принципа или чтоб заставить тебя прочувствовать всю нетривиальность наступающего момента. Ты всматриваешься в бездонную пустоту за окном и ждешь рассвета, как никогда раньше, потому что с первыми солнечными лучами эта ночь станет твоим прошлым. И начнется не просто новый день, начнется новая жизнь - ты уже точно это знаешь! Как знаешь и то, что нужно будет, в который раз, «восстать из пепла», отрастить вместо обугленных новые крылья и снова научиться летать... Но пепел-то уже вот он – так что дело за малым J

Вывод номер три – первые лучи зари ты все равно прошляпишь! Не то поглядывая на часы, не то прикуривая очередную сигарету, не то залипнув на какую-то навязчивую ненужную мысль, ты отвлечешься на секунду и именно в этот момент горизонт украдкой чуточку посветлеет. «Вот же ж!», - подумаешь в сердцах, но вдруг поймешь, что напряжение отпустило, что решения приняты, выводы сделаны, и именно с этого момента начинается новый отсчет. К этому новому жизненному этапу еще нужно будет привыкнуть, в нем нужно будет разобраться, но это уже не пугает – ночной морок развеялся, а в солнечном свете все гораздо проще и оптимистичнее. Ты смотришь на розовеющее небо и обещаешь себе, что... Впрочем, это уже совсем другая история, как говорит известный телеведущий, которого терпеть не может моя дочь J

Вывод номер четыре: обещание на рассвете – это круто!!! Вот уж никогда не думала, что  название одной из самых любимых книг когда-то коснется меня так буквально. Но – это, правда, нереально здорово! Нужные слова находятся очень легко и просто, вдохновение зашкаливает, вера в себя окрыляет и ты понимаешь, что Фениксы – классные птицы. :)

И пускай из горстки золы этим утром выглядывает только кончик обожженного крыла, оперение – дело наживное, главное  в первый рассвет новой жизни дать себе правильные обещания и обязательно их сдержать J

Мы разные: она логичнее, неспешнее, рассудительнее и в каких-то моментах даже мудрее. Она жестче, не склонна к компромиссам, она более самодостаточна и у нее больше веры в себя.

Мы разные: она долго принимает решения, читает книги, закапываясь в самые мелкие детали повествования, и спорит чисто из интереса.

Мы разные: она не любит накручивать волосы, не пользуется румянами и терпеть не может каблуки.

Мы разные: она с удовольствием разбирается в технических вопросах, пытается докопаться до истины в исторических перепетиях и с удовольствием вступает в полемику под разными постами в ФБ.

Мы разные: она любит фентези, балдеет от «Игры престолов» и фильмов ужасов.

Мы разные: она не боится вида крови, с легкостью запихивает таблетки в животных и стрижет когти кошкам J

Мы разные: она умеет танцевать сальсу, не стесняется петь от души и пританцовывать в вагоне метро, она громко разговаривает и утверждает, что в театре из 5-ого ряда партера решительно ничего не видно J

Мы разные: она любит море, плавает, как рыба, и с удовольствием ныряет.

Мы разные: она прохладно относится к рукоделию, у нее другой цвет волос, глаз, манеры, жесты, характер…

Но нас объединяет практически все J  Мы любим болтать обо всем на свете – не важно нравится это что-то или нет. Мы любим играть в настольные игры и равнобедренно, кто выигрывает J Мы любим ходить в театр и обсуждать постановку - не важно впечатлила она или разочаровала. Мы любим читать и делиться впечатлениями. Мы любим собираться вместе большой семьей и дарить друг другу подарки. Мы любим шутить и подкалывать друг друга. Мы любим горы, лошадей (про кошек и собак даже не говорю J). Мы любим путешествия и экскурсии. А самое главное – мы любим друг друга и она знает за что я благодарна ей в этой жизни больше всего…

Она – мое первое материнское счастье! Та, в которой кусочек души и половина сердца – моя маленькая девочка и мой самый большой друг!

С Днем рождения, Доченька! Спасибо, что ты выбрала меня своей мамой!

Подсознание знает все… Вопрос – ОТКУДА и почему оно в курсе, а я нет? J Ведь мое подсознание это тоже часть меня…  И не наедешь, мол оно меня игнорирует, ибо скорее я вдохновенно игнорирую его… Оно ж ПОДсознание, а я ж вся такая сознательная и что мне там какие-то сигналы? Мне ж надо четко и по полочкам, а когда тихо, вкрадчиво и в полутонах, то оно как-то не серьезно что ли…

Только вот оглядываясь назад, на разные жизненные ситуации, я точно понимаю, что что слышала эти сигналы и наверняка знала когда, в какой момент, нужно сделать решительный шаг к чему-то (или чаще от чего-то), но находила миллион объяснений, почему это неуместно сейчас: не то время, не то место, не та ситуация, не то настроение. И по фигу, что место/время/ситуация никогда не будут более подходящими, чем сейчас, потому что раз подсознание постучало, то все уже состоялось, нужно только формализовать какие-то моменты.

И ведь не важно о чем это: о работе, об отношениях, о перемене места жительства, о дружбе - каждый раз что-то внутри говорило "Таня, пора!", а я отмахивалась и находила оправдания собственной бездеятельности. И самым гнилым оправданием всегда была жалость - жалость к себе (мне же, бедненькой, придется напрячься), или жалость к кому-то (человеку же будет неприятно, а на носу НГ, ДР, Ивана Купала и т.д.:)) И подсознание в очередной раз отправлялось в сад... Сосать каштаны... А ведь стоило только прислушаться и куча вещей произошла бы быстрее, правильнее, логичнее и проще, но ведь нет :):):)

И, что характерно, не я одна такая :) Наверное это очень по-человечески надеяться на собственную мудрость и раз за разом понимать какой успешный ход ты мог сделать вовремя :) Или не сделать неправильный шаг... И это иногда еще важнее :)

Доверие…

В одном из тренингов много лет назад подчерпнула интересную идею, которой позже много раз находила подтверждение. Заключается она в том, что люди в отношении доверия делятся всего-то на два типа:

•  Я не доверяю тебе до тех пор, пока ты не доказал, что достоин моего доверия.
• Я доверяю тебе до тех пор, пока ты не заставишь меня об этом пожалеть :)

Я, 100%, отношусь ко вторым. Чему бы жизнь не учила, я доверяю людям и все тут. :) Мне всегда кажется, что так проще, ведь в каждом человеке есть что-то, что может открыться только в условиях веры в него и искреннего участия. Знаю по себе, что когда к тебе относятся настороженно - это чувствуется сразу, это напрягает (даже если ты понимаешь объективность такого отношения на первых порах) и заставляет делать глупые ошибки, потому что ты все время стараешься кому-то что-то доказать. Я доверяю сразу и очень редко об этом жалею – у меня большой круг общения и меня, действительно, окружают замечательные люди! Мне очень в этом повезло!!!!

А вот если говорить об обманутом доверии, то предавали всегда люди, проверенные временем, дружбой, любовью… Те, кто неоднократно доказывал (просто по жизни, а не специально), что им-то я могу доверять с закрытыми глазами. В какой-то момент они не то, чтобы били в спину (хотя и били тоже, да еще как…). Чаще всего они брали самоотвод тогда, когда были мне отчаянно нужны. Т.е.вроде бы внешне особо ничего ТАКОГО не происходило – дела житейские, да и приятельские отношения сохраняются до сих пор, вот только о доверии речь для меня больше не идет и другом я такого человека уже не назову. Ну разве только бывшим. Тут я точно рублю с плеча, ибо «единожды солгавши, кто тебе поверит?» 

И, в противовес альтернативному взгляду,  мне почему-то кажется, что ни одна проверка (сама мысль о которой для меня категорически неприемлема, чтоб не сказать резче) не будет доказательством того, что человек не изменит своего отношения со временем - я не знаю что будет завтра, да это и не важно для меня. Этот человек сейчас здесь и со мной, а значит, я не обижу его недоверием! И не стану обрекать на пытки себя саму.

Я знаю, как ужасно  и мучительно ждать результата проверок, если их, помимо твоего желания, подбрасывает сама жизнь. Особенно, если речь идет о любимых людях. Однажды такую проверку совершенно спонтанно и против моей воли жизнь организовала моему родному человеку.  Это был один из самых страшных моментов моей жизни. И, хотя это было много лет назад, мне до сих пор больно об этом вспоминать. Я была совершенно бессильна в этой ситуации - просто стояла и ждала устоит мое самое дорогое перед соблазном или нет. Помню, что время тогда остановилось… Я пыталась улыбаться и делать вид, что ничего не происходит, чтоб ни коим образом не влиять на решение человека, от которого зависела в тот момент вся моя жизнь. Мозг услужливо транслировал мысли о том, что каждый выбирает по себе, что выбор – личное дело каждого и прочую социально правильную чушь. А сердце, скукоженым болезненным комком стучало в горле, закладывая уши, и я понимала только одно – весь мой мир, вся моя система ценностей может рухнуть в один момент. Я знала, что этот крах будет необратимым, ибо после такого удара я нарядли смогу подняться… Прошло почти 10 лет... Я счастлива, что тот день навсегда остался в прошлом :) И благодарна за то, что он укрепил меня в моих убеждениях и забетонировал самые важные для меня отношения J

Я не люблю сомневаться в людях и не люблю, когда сомневаются во мне. 

А еще я помню, о чем сказал Экзюпери: "Не проверяйте друзей и любимых.Они всё равно не выдержат испытания"… Я точно знаю, что без всяких, придуманных мною искусственно, испытаний жизнь сама расставит все на свои места: друзья останутся друзьями, любимые останутся любимыми и любящими, а доверие позволит видеть в людях то самое лучшее, что в них есть. 

Мне нравится доверять :)

Как-то неожиданно в одном дне для меня переплелись два совершенно не связаных момента: цитата любимого писателя и фильм, который просто зацепил при переключении канала. Вернее было как раз наоборот – сначала фильм, а на утро уже, как продолжение осмысления, цитата.

«Последняя любовь на земле»… Странный фильм, который впечатлил. Я не могу сказать «понравился» - это не будет правдой, но пробрало сильно почему-то.

Двое встречаются в мире, где люди теряют чувства: сначала, после панической атаки, пропадает обоняние, потом ощущение вкуса... Посреди всего этого Мужчина и Женщина. Каждый из них по-своему несчастлив: ее бросил мужчина, зная, что она не может родить, а он мучается чувством вины от того, что предал когда-то женщину, которой больше нет в живых.

Их связывает только страсть, но сближаясь на фоне эпидемии, они «делают друг друга особенными» обнажая души и становясь уязвимыми, чтобы...

...чтобы в приступе неконтролируемого вирусного гнева, перед тем, как потерять слух, цинично и безжалостно нанести сокрушительный удар в спину...

...чтобы, опомнившись от наваждения, не слыша собственного голоса, неистово кричать в телефонную трубку: «Я люблю тебя!!», надеясь лишь на то, что любимый человек еще способен слышать и простит за нанесенную обиду… 

...чтобы потом, в абсолютной тишине, задыхаясь от счастья, отыскать друг друга посреди хаоса, все понять, принять и успеть встретиться губами за миг до того, как опустится темнота…

Впечатлило само по себе! И вдруг, как продолжение, любимый Аль Квотион:  «А конец света… Что же, если кончится свет, то я научу тебя любить во тьме». Ведь здорово же сказано! J

Минутка осеннего сплина :)

Осень…  Пора желтых листьев, мягкого солнца,  разноцветных зонтов, мокрого асфальта, каштанов, ДДТ и хризантем J

Ранняя осень всегда ассоциируется у меня со Львовом. Съемная квартира в старом польском доме на Франка 4, с длинным г-образным балконом, выходящим в уютный тихий дворик. Скрипучая, но аккуратная, деревянная винтовая лестница, высоченный потолок над лестничным колодцем и непередаваемый запах хризантем, которые хранят в подвале продавцы с Галицкого рынка.

Я часто приезжала во Львов лет 10-12 назад, практически жила в поездах и, когда рано утром я неторопливо шла от трамвая к дому, Ратуша привычно встречала меня боем часов, мостовая приветливо подмигивала мокрыми камешками, а я мечтала только об одном – чтоб меня ждали хризантемы J Вернее не они сами (я их, по большому счету, толком-то и не видела никогда, да и не люблю их, если честно), а их сказочный осенний аромат в подъезде старого дома.  Я наслаждалась этим запахом каждую минуту! Иногда, просто занимаясь чем-то в квартире, я украдкой подходила к двери, прислушивалась к тишине – чтоб никого не было в подъезде, открывала дверь и просто дышала… Было в этом что-то непостижимо сокровенное…

По утрам к запаху осени и цветов добавлялась еще одна неотъемлемая нотка – аромат свежезаваренного львовского кофе! Я любила пить кофе на балконе, укутавшись в теплый плед и согревая ладошки большой хозяйской керамической чашкой, над которой причудливыми узорами поднимался пар. И пусть балкон не был приспособлен для посиделок (по правде, выглядел он довольно убого), а чашка вовсе не подходила для кофе (если судить строго), но этого было вполне достаточно для счастья. Именно для счастья – тихого, неторопливого, уютного, осеннего счастья в старом волшебном доме.

Для меня этот дом, вправду, был волшебным и не только потому, что с ним связаны яркие и светлые моменты моей жизни. Удивительно то, что даже самые горькие разочарования, пережитые под его крышей, окутаны в моей памяти каким-то теплым романтическим флером и густым запахом хризантем…

Я скучаю по Львову, по «нашему» киевстаровскому дому на Франка и по этому запаху… Именно в эту пору, каждый год, мне страшно хочется зайти в старый подъезд, подойти к такой знакомой винтовой лестнице и просто глубоко вдохнуть, закрыв глаза… Кто знает – может быть меня там все еще ждет запах моих хризантем? Ведь именно там живет тихое осеннее львовское счастье J

Осень…

Мой блог подвержен серьезной цензуре J

У цензуры намётанный глаз, острый ум, собственное непреклонное мнение и «крыша в верхах». А самое интересное, что этого маленького цербера я сама родила, вырастила и воспитала J

Мой самый внимательный и копающий читатель, самый строгий и вдумчивый критик, самый непримиримый редактор, моя дочь. Как-то так сложилось исторически, что за ней закрепилось право первого прочтения текста. Ее мнение важно для меня и, хотя порой я пишу на темы, которые далеки от ее сферы интересов, она, как ни странно, дает очень правильные и точные комментарии к моим мыслям. Что-то я принимаю безоговорочно и редактирую текст,  что-то пропускаю мимо кассы беззлобно шипя: «мала еще мать учить!» И все бы ничего, но есть еще и третий вариант развития событий…

Есть вещи, которые «злюка бобер» безжалостно запрещает публиковать. Я могу не соглашаться с ее аргументами, выдвигать собственные обоснования того, почему текст кажется мне достойным, но цербер неумолим – у него свои критерии оценки и в черновиках остаются эссе, которые мне самой, кажутся очень удачными, а еще честными и душевными. Кстати,  именно по этим критериям и происходит недопуск к публикации J «Написано хорошо, мне понравилось, но публиковать не надо!», - эта фраза  становится временным приговором для чего-то, что засветилось сильнее, чем стоило бы выносить на показ сейчас, в этот конкретный момент. Мимо моего сурового цензора не проскакивают ни аллегории, ни иносказания, ни намеки, ни сложные многоходовые сюжеты. Не работают аргументы о художественной форме повествования, приукрашенных ради красного словца событиях и прочих, окололитературных, изысках. Рецензент неумолим и, если он не может задавить меня своими доводами, то в ход идет тяжелая артиллерия.

Цензор звонит моему проверенному, лояльному и, может быть, даже слишком благосклонному читателю, который, по стечению обстоятельств, является так же его, цензора, надежной железной «крышей». Звонок другу бабушке и вот у меня уже два позитивных отзыва о тексте, который «точно не стоит публиковать» J Вот так в черновиках моего блога повисают до лучших времен значимые для меня тексты с мыслями, которые пока не пришло время высказать… Наверное оно и к лучшему – пускай все отлежится и уляжется, а когда-нибудь потом я перечитаю эти черновики еще раз и, может быть, пойму, что пришла пора нажать кнопку «Опубликовать». Невзирая на цензуру! 
Это будет бунт! J

«Приятного Вам кофе J»

Моя утренняя компания состоит из 4-х человек: трое мужчин около 50 лет и Дама, которую я упорно отказываюсь называть пожилой, хотя ей, наверное, хорошо за 70. Мы не знаем как зовут друг друга, но каждое утро рады встретиться и пожелать всем хорошего дня. Нас связывает одна единственная вещь -  уже несколько лет вместе пьем по утрам кофе в одной и той же точке на Житомирской.

Мужчины, явно коллеги, все время подтрунивают друг над другом, балагурят и учтиво пропускают вперед всех барышень, не скупясь при этом на комплименты, создавая очередь и хорошее настроение. Я не знаю кто они по профессии и, хотя к одному из них остальные все время обращаются  «доктор», я уверена, что они не врачи. Скорее это что-то вроде ученой степени, наверное J И правда, выглядят эти господа очень импозантно, по-деловому. При этом, они всегда приветливы, позитивны и интеллигентны. Краем уха я слышу истории, которыми они обмениваются, а иногда они что-то рассказывают именно мне, и эти короткие разговоры всегда очень светлые, шутки добрые, а смех искренний. Мы как-то очень непринужденно посвящаем друг друга в свои ближайшие планы (например сегодня я узнала кто из них когда идет в отпуск) и делимся свежими впечатлениями от кино, рыбалки, ливня и всего необязывающе прочего J Лювлю себя на том, что по этой троице я сверяю часы – если к моменту моего приезда они уже тусят у кофейного ларька, значит можно не тянуться за телефоном, чтоб проверить время до развозки, а вот если их нету у меня начинается легкая паника! Когда группа моих утренних одночашников не в полном составе, мне не все равно где они потеряли друга, и они, в свою очередь, всегда справляются где я пропадала, если мы долго не пересекались.

А Дама – она особенная, я давно хотела о ней написать. Есть в ней что-то такое… Необъяснимое… Женское… Настоящее! Буду честной – она не молода и это видно во всем: в осторожной походке, согнутой спине, немного скрипучем голосе и пожухшей коже, НО!!!! Это, действительно ДАМА! Появляясь она легко заполняет собой пространство: деятельная и живая, вся в приятных хлопотах и решении рабочих вопросов. Ни разу за эти четыре года я не видела ее без идеальной прически и совершенного макияжа (возможно немного агрессивного, но вполне допустимого J), ни разу в видавших виды или подчеркнуто возрастных вещах – она та еще модница! Иногда, в ожидании кофе, она заговорщицки спрашивает у меня шепотом идет ли ей кофточка и стоит ли одевать именно эти бусы под такое декольте. Она неисправимый оптимист – ее радует все: снег, дождь, мороз, обилие людей в утреннем метро и конфетка к ароматному кофе. Она задорно кокетничает в ответ на мужские комплименты, любопытничает, вникая в детали рассказов «доктора» и его друзей, и, уходя, желает всем легкого рабочего дня J 

Каждое утро это мои 5 минут у метро...

Сегодня мы с Дамой немножко разминулись: когда я подошла к ларьку, она уже уходила со своим неизменным эспрессо в бумажном стаканчике, который в ее руках выглядит чашечкой тончайшего китайского фарфора. Мы поздоровались на противоходе и я уже практически прошла мимо, когда она легко коснулась моего плеча рукой с безупречным маникюром. Я не расслышала что она сказала, но в ее смеющихся глазах скакали озорные бесята.

- Что-что? – переспросила я.

- Приятного Вам кофе! J

В добром утре не бывает мелочей J

Свеча и саксофон...

Свеча, перед тем как погаснуть, ярко вспыхивает… Никогда не обращала внимания на реальные свечи, но наверное это правда… По крайней мере в жизненных ситуациях получается именно так…

Лето, любимый город и ощущение радости… Не счастья, а именно радости от всего: от свежего маникюра, от Подола, на котором давно не была, от уютного столика в тени маленького кафе, от необычного на вкус и вид мороженого, от подъема  по вечернему Андреевскому спуску и заглядывания в чужие окна J Да, мама в детстве говорила мне, что пялятся в чужие окна только невоспитанные люди, но, как по мне, то, заглянув в окошко, можно окунуться в какую-то особую атмосферу и представить на секунду как живется вот тут,  в тени деревьев маленького дворика на Трехсвятительской, в квартире со старыми деревянными рамами или вот в той, другой, с огромным королевским балконом. А еще,  очень здорово придумывать счастливые истории для обитателей этих квартир и искренне желать этим людям, чтобы счастье у их семейного очага было не гостем, а хозяином! J

Наверное странно, но в этот день спокойно и несуетно чувствуешь себя даже на людном пешеходном Крещатике… Перепичка, которой делишься с голубями просто сидя на бордюре клумбы, поближе к уличному музыканту, чтобы послушать саксофон. Звучит что-то нежное и очень лирическое. В этот момент ловишь себя на мысли об удачных совпадениях - по стечению обстоятельств именно эту мелодию я накануне пыталась найти в сети не зная ни названия, ни слов текста песни J. Дорога к музыкальному фонтану оказывается очень запутанной и долгой, но это тоже радует – сто лет не петляла вот так по центру… И снова саксофон: мальчишка лет 8-10, пусть не очень чисто, но старательно напоминает о детстве и о том, что «облака – белокрылые лошадки»…

Музыкальный фонтан, который почему-то отказался быть и музыкальным и световым, легко прощен, ведь радость – она не в фонтане J Опять кругами до двора Владимирского собора, и снова заглянуть в окна (я очень люблю Владимирский...). 

Потом в вечерний троллейбус, который развозит по домам такие разные окончания воскресных киевских историй. И вдруг, неожиданно, саксофон!!! В двух шагах от дома, в ночном, почти безлюдном, парке на засыпающей Соломенке. Едва различимый в темноте музыкант просто играет для себя и тех немногих прохожих, которые продолжают свой роман с теплом июльского вечера. Ночь, лето, парк, саксофон и какая-то особая трепетная аура, которая вот-вот рассеется от легкого дуновения ветра...

Свече оставалось гореть примерно минут пятнадцать…

P.S. а песню, я все-таки нашла :)