Мы разные: она логичнее, неспешнее, рассудительнее и в каких-то моментах даже мудрее. Она жестче, не склонна к компромиссам, она более самодостаточна и у нее больше веры в себя.

Мы разные: она долго принимает решения, читает книги, закапываясь в самые мелкие детали повествования, и спорит чисто из интереса.

Мы разные: она не любит накручивать волосы, не пользуется румянами и терпеть не может каблуки.

Мы разные: она с удовольствием разбирается в технических вопросах, пытается докопаться до истины в исторических перепетиях и с удовольствием вступает в полемику под разными постами в ФБ.

Мы разные: она любит фентези, балдеет от «Игры престолов» и фильмов ужасов.

Мы разные: она не боится вида крови, с легкостью запихивает таблетки в животных и стрижет когти кошкам J

Мы разные: она умеет танцевать сальсу, не стесняется петь от души и пританцовывать в вагоне метро, она громко разговаривает и утверждает, что в театре из 5-ого ряда партера решительно ничего не видно J

Мы разные: она любит море, плавает, как рыба, и с удовольствием ныряет.

Мы разные: она прохладно относится к рукоделию, у нее другой цвет волос, глаз, манеры, жесты, характер…

Но нас объединяет практически все J  Мы любим болтать обо всем на свете – не важно нравится это что-то или нет. Мы любим играть в настольные игры и равнобедренно, кто выигрывает J Мы любим ходить в театр и обсуждать постановку - не важно впечатлила она или разочаровала. Мы любим читать и делиться впечатлениями. Мы любим собираться вместе большой семьей и дарить друг другу подарки. Мы любим шутить и подкалывать друг друга. Мы любим горы, лошадей (про кошек и собак даже не говорю J). Мы любим путешествия и экскурсии. А самое главное – мы любим друг друга и она знает за что я благодарна ей в этой жизни больше всего…

Она – мое первое материнское счастье! Та, в которой кусочек души и половина сердца – моя маленькая девочка и мой самый большой друг!

С Днем рождения, Доченька! Спасибо, что ты выбрала меня своей мамой!

Подсознание знает все… Вопрос – ОТКУДА и почему оно в курсе, а я нет? J Ведь мое подсознание это тоже часть меня…  И не наедешь, мол оно меня игнорирует, ибо скорее я вдохновенно игнорирую его… Оно ж ПОДсознание, а я ж вся такая сознательная и что мне там какие-то сигналы? Мне ж надо четко и по полочкам, а когда тихо, вкрадчиво и в полутонах, то оно как-то не серьезно что ли…

Только вот оглядываясь назад, на разные жизненные ситуации, я точно понимаю, что что слышала эти сигналы и наверняка знала когда, в какой момент, нужно сделать решительный шаг к чему-то (или чаще от чего-то), но находила миллион объяснений, почему это неуместно сейчас: не то время, не то место, не та ситуация, не то настроение. И по фигу, что место/время/ситуация никогда не будут более подходящими, чем сейчас, потому что раз подсознание постучало, то все уже состоялось, нужно только формализовать какие-то моменты.

И ведь не важно о чем это: о работе, об отношениях, о перемене места жительства, о дружбе - каждый раз что-то внутри говорило "Таня, пора!", а я отмахивалась и находила оправдания собственной бездеятельности. И самым гнилым оправданием всегда была жалость - жалость к себе (мне же, бедненькой, придется напрячься), или жалость к кому-то (человеку же будет неприятно, а на носу НГ, ДР, Ивана Купала и т.д.:)) И подсознание в очередной раз отправлялось в сад... Сосать каштаны... А ведь стоило только прислушаться и куча вещей произошла бы быстрее, правильнее, логичнее и проще, но ведь нет :):):)

И, что характерно, не я одна такая :) Наверное это очень по-человечески надеяться на собственную мудрость и раз за разом понимать какой успешный ход ты мог сделать вовремя :) Или не сделать неправильный шаг... И это иногда еще важнее :)

Доверие…

В одном из тренингов много лет назад подчерпнула интересную идею, которой позже много раз находила подтверждение. Заключается она в том, что люди в отношении доверия делятся всего-то на два типа:

•  Я не доверяю тебе до тех пор, пока ты не доказал, что достоин моего доверия.
• Я доверяю тебе до тех пор, пока ты не заставишь меня об этом пожалеть :)

Я, 100%, отношусь ко вторым. Чему бы жизнь не учила, я доверяю людям и все тут. :) Мне всегда кажется, что так проще, ведь в каждом человеке есть что-то, что может открыться только в условиях веры в него и искреннего участия. Знаю по себе, что когда к тебе относятся настороженно - это чувствуется сразу, это напрягает (даже если ты понимаешь объективность такого отношения на первых порах) и заставляет делать глупые ошибки, потому что ты все время стараешься кому-то что-то доказать. Я доверяю сразу и очень редко об этом жалею – у меня большой круг общения и меня, действительно, окружают замечательные люди! Мне очень в этом повезло!!!!

А вот если говорить об обманутом доверии, то предавали всегда люди, проверенные временем, дружбой, любовью… Те, кто неоднократно доказывал (просто по жизни, а не специально), что им-то я могу доверять с закрытыми глазами. В какой-то момент они не то, чтобы били в спину (хотя и били тоже, да еще как…). Чаще всего они брали самоотвод тогда, когда были мне отчаянно нужны. Т.е.вроде бы внешне особо ничего ТАКОГО не происходило – дела житейские, да и приятельские отношения сохраняются до сих пор, вот только о доверии речь для меня больше не идет и другом я такого человека уже не назову. Ну разве только бывшим. Тут я точно рублю с плеча, ибо «единожды солгавши, кто тебе поверит?» 

И, в противовес альтернативному взгляду,  мне почему-то кажется, что ни одна проверка (сама мысль о которой для меня категорически неприемлема, чтоб не сказать резче) не будет доказательством того, что человек не изменит своего отношения со временем - я не знаю что будет завтра, да это и не важно для меня. Этот человек сейчас здесь и со мной, а значит, я не обижу его недоверием! И не стану обрекать на пытки себя саму.

Я знаю, как ужасно  и мучительно ждать результата проверок, если их, помимо твоего желания, подбрасывает сама жизнь. Особенно, если речь идет о любимых людях. Однажды такую проверку совершенно спонтанно и против моей воли жизнь организовала моему родному человеку.  Это был один из самых страшных моментов моей жизни. И, хотя это было много лет назад, мне до сих пор больно об этом вспоминать. Я была совершенно бессильна в этой ситуации - просто стояла и ждала устоит мое самое дорогое перед соблазном или нет. Помню, что время тогда остановилось… Я пыталась улыбаться и делать вид, что ничего не происходит, чтоб ни коим образом не влиять на решение человека, от которого зависела в тот момент вся моя жизнь. Мозг услужливо транслировал мысли о том, что каждый выбирает по себе, что выбор – личное дело каждого и прочую социально правильную чушь. А сердце, скукоженым болезненным комком стучало в горле, закладывая уши, и я понимала только одно – весь мой мир, вся моя система ценностей может рухнуть в один момент. Я знала, что этот крах будет необратимым, ибо после такого удара я нарядли смогу подняться… Прошло почти 10 лет... Я счастлива, что тот день навсегда остался в прошлом :) И благодарна за то, что он укрепил меня в моих убеждениях и забетонировал самые важные для меня отношения J

Я не люблю сомневаться в людях и не люблю, когда сомневаются во мне. 

А еще я помню, о чем сказал Экзюпери: "Не проверяйте друзей и любимых.Они всё равно не выдержат испытания"… Я точно знаю, что без всяких, придуманных мною искусственно, испытаний жизнь сама расставит все на свои места: друзья останутся друзьями, любимые останутся любимыми и любящими, а доверие позволит видеть в людях то самое лучшее, что в них есть. 

Мне нравится доверять :)

Как-то неожиданно в одном дне для меня переплелись два совершенно не связаных момента: цитата любимого писателя и фильм, который просто зацепил при переключении канала. Вернее было как раз наоборот – сначала фильм, а на утро уже, как продолжение осмысления, цитата.

«Последняя любовь на земле»… Странный фильм, который впечатлил. Я не могу сказать «понравился» - это не будет правдой, но пробрало сильно почему-то.

Двое встречаются в мире, где люди теряют чувства: сначала, после панической атаки, пропадает обоняние, потом ощущение вкуса... Посреди всего этого Мужчина и Женщина. Каждый из них по-своему несчастлив: ее бросил мужчина, зная, что она не может родить, а он мучается чувством вины от того, что предал когда-то женщину, которой больше нет в живых.

Их связывает только страсть, но сближаясь на фоне эпидемии, они «делают друг друга особенными» обнажая души и становясь уязвимыми, чтобы...

...чтобы в приступе неконтролируемого вирусного гнева, перед тем, как потерять слух, цинично и безжалостно нанести сокрушительный удар в спину...

...чтобы, опомнившись от наваждения, не слыша собственного голоса, неистово кричать в телефонную трубку: «Я люблю тебя!!», надеясь лишь на то, что любимый человек еще способен слышать и простит за нанесенную обиду… 

...чтобы потом, в абсолютной тишине, задыхаясь от счастья, отыскать друг друга посреди хаоса, все понять, принять и успеть встретиться губами за миг до того, как опустится темнота…

Впечатлило само по себе! И вдруг, как продолжение, любимый Аль Квотион:  «А конец света… Что же, если кончится свет, то я научу тебя любить во тьме». Ведь здорово же сказано! J

Минутка осеннего сплина :)

Осень…  Пора желтых листьев, мягкого солнца,  разноцветных зонтов, мокрого асфальта, каштанов, ДДТ и хризантем J

Ранняя осень всегда ассоциируется у меня со Львовом. Съемная квартира в старом польском доме на Франка 4, с длинным г-образным балконом, выходящим в уютный тихий дворик. Скрипучая, но аккуратная, деревянная винтовая лестница, высоченный потолок над лестничным колодцем и непередаваемый запах хризантем, которые хранят в подвале продавцы с Галицкого рынка.

Я часто приезжала во Львов лет 10-12 назад, практически жила в поездах и, когда рано утром я неторопливо шла от трамвая к дому, Ратуша привычно встречала меня боем часов, мостовая приветливо подмигивала мокрыми камешками, а я мечтала только об одном – чтоб меня ждали хризантемы J Вернее не они сами (я их, по большому счету, толком-то и не видела никогда, да и не люблю их, если честно), а их сказочный осенний аромат в подъезде старого дома.  Я наслаждалась этим запахом каждую минуту! Иногда, просто занимаясь чем-то в квартире, я украдкой подходила к двери, прислушивалась к тишине – чтоб никого не было в подъезде, открывала дверь и просто дышала… Было в этом что-то непостижимо сокровенное…

По утрам к запаху осени и цветов добавлялась еще одна неотъемлемая нотка – аромат свежезаваренного львовского кофе! Я любила пить кофе на балконе, укутавшись в теплый плед и согревая ладошки большой хозяйской керамической чашкой, над которой причудливыми узорами поднимался пар. И пусть балкон не был приспособлен для посиделок (по правде, выглядел он довольно убого), а чашка вовсе не подходила для кофе (если судить строго), но этого было вполне достаточно для счастья. Именно для счастья – тихого, неторопливого, уютного, осеннего счастья в старом волшебном доме.

Для меня этот дом, вправду, был волшебным и не только потому, что с ним связаны яркие и светлые моменты моей жизни. Удивительно то, что даже самые горькие разочарования, пережитые под его крышей, окутаны в моей памяти каким-то теплым романтическим флером и густым запахом хризантем…

Я скучаю по Львову, по «нашему» киевстаровскому дому на Франка и по этому запаху… Именно в эту пору, каждый год, мне страшно хочется зайти в старый подъезд, подойти к такой знакомой винтовой лестнице и просто глубоко вдохнуть, закрыв глаза… Кто знает – может быть меня там все еще ждет запах моих хризантем? Ведь именно там живет тихое осеннее львовское счастье J

Осень…