Я хочу, щоб закінчилась зима…

Лютий для мене завжди лютий… В лютому мені завжди холодно… Як я не намагалася його полюбити, він не відповідає мені взаємністю, ба більше, він, здається, ще дужче опирається, як тільки розуміє, що я відчайдушно стараюся закохатися в нього J Тому мені не лишається нічого, окрім прийняти його таким суворим і невблаганним, зібратися грудочкою і завмерти в очікуванні весни. Відтак, в глибині душі я щиро радію, що цей місяць коротший за інші J

Я хочу, щоб закінчилась зима… Щоб день став більшим, щоб зазеленіла перша травичка, щоб пташки заспівали і сонечко заглянуло в мої (нехай ще й не вимиті з зими) вікна J Я хочу, щоб з'явилися перші квіти, бо вони гріють душу і дуже приємно спострерігати за чоловіками, що квапляться потішити маленькими букетиками своїх коханих. Я чекаю тепла, щоб підставити обличчя сонечку і розтопити крижинки, ті, що в лютому підступно збиралися в маленькі холодні грудочки і не давали зігрітися навіть біля каміну. Я хочу, щоб зійшов сніг і можна було блукати улюбленими вулицями, насолоджуючись тим моментом, коли ліхтарі загоряються тут і зараз, наче саме для тебе J

Я хочу, щоб закінчилась зима… Щоб жінки наділи яскраві сукні, щоб листочки на деревах були ніжно-ніжно зеленими, щоб почалася перша гроза – я обожнюю грозу! Щоб теплий дощ, щоб веселкі в півнеба, щоб закохані повсюди, щоб вуличні музиканти і обов'язково саксофон...  Щоб бузок, конвалії і усмішки, бо навесні іх набагато більше – принаймні я так бачу!  А ще мені здається, що щастя народжується саме навесні :)

Я дуже хочу, щоб закінчилась зима J

73... и для меня эта цифра обозначает сегодня не только год моего рождения, но и новую дату в ЕГО жизни!

Папа J Когда я родилась, первое, что он озабоченно выдал маме в телефонную трубку: «А что же теперь будет?» J Мои родители по всем приметам ждали мальчика, а родилось, то что родилось. По-моему, мама до сих пор немного обижается за эту фразу… Хотя, мне кажется, что не смотря на растерянность, со своим сакраментальным вопросом разобрался молодой отец достаточно быстро, потому что стал для меня самым лучшим папой в мире!!! J

С папой всегда весело! Из того периода, который я не помню, в семье особенно трепетно пересказываются две истории раннего отцовства. Первая, это когда исполненный энтузиазма папа постирал все мои нереально дефицитные красивенные импортные цветные пеленки единым скопом. То, что они полиняют естественно было очевидно опытному эксперту, но папа таковым не являлся и, по определению, хотел как лучше (ну или быстрее, что в целом одно и тоже). Эффект от той стирки явно превзошел все ожидания, ибо на маму произвел на столько неизгладимое впечатление, что даже спустя 40 лет история все еще не стерлась из ее памяти J

Второй эпизод, который является семейной легендой – это моя первая (и, похоже, самая роскошная в жизни :)) шишка. Под папиным чутким присмотром (в тот момент он, кажется, писал диссертацию) я свалилась (пардон за интимные детали) с горшка, который папа заботливо установил на диване, чтоб мне было теплее, чем на полу. В полете я долбанулась лбом об торец одного из полозьев люльки и шишка, по описаниям очевидцев, была просто нереально огромная и синяя. Думаю, тогда мне было не очень весело, т.к. орала я как потерпевшая и вся офицерская общага стягивала в нашу комнату игрушки и малявское продовольствие, чтоб я только закрыла рот. Но, по факту, история вышла забавная и папа не забывает мне напоминать по случаю, что я еще в детстве головой стукнутая J А я добавляю, что еще и на крючок пойматая (ну и что, что нет такого слова? J)

В детстве мне рассказывали, что меня не аист принес и не в капусте нашли (все эти банальности для сопливых глупышей J), меня папа на удочку поймал! В подтверждение своих слов родители каждый раз подводили меня к зеркалу и показывали в отражении шрам на моей левой щеке. И ведь говорили чистую правду! Это, действительно, шрам от выдранного из щеки рыболовного крючка – после рыбалки папа не очень удачно смотал снасти и полуторагодовалая я тоже, видимо, решила попробовать червячка ну или как-то помочь папе со снастями. Я же папина доця! За внешнее сходство меня его друзья даже дразнили ВАСЯнецкой,  а не Ясинецкой J Я страшно обижалась тогда, а теперь вспоминаю это прозвище с большой теплотой!

Мы с папой :) Монино. 1976 год

Папа водил меня в детский сад! Вернее не так. ТОЛЬКО папа водил меня в детский сад, потому что у мамы нервы не выдерживали, а папа сильный. Вот только отцепить меня, отчаянно обнимающую с ревом его ноги, даже сильному было непросто. Но ноги это были еще цветочки  J Если мне удавалось зацепиться за папулину неосторожно подставленную шею, травматизм был неминуем. Об  петлицы на шинели (почему-то точно помню, что это была зима) и звездочки на погонах я в кровь раздирала себе запястья с истошным криком: «Папочка, родненький, не оставляй меня, пожалуйста!!!» И папа обещал мне золотые горы, чтоб только отодрать меня от формы и успеть сбежать на службу к положенному времени.

Те самые петлицы и звездочки :) Монино. Середина 70-х

Хотя моего травматизма папа всегда боялся смертельно! Однажды, классе во втором, наверное, он шлепнул меня по попе первый и единственный раз в жизни. Что-то там было с уроками (учеба – это единственное, что может вывести папу из себя). В общем я схлопотала один раз, но от всей души, а еще я была поставлена в угол и мне запретили смотреть кино про войну (и вот это, как раз, было самой бесчеловечной частью наказания для меня J). Вдохновенно подвывая (не столько от боли, сколько от обиды) я доедала папины нервы из угла. Он держался, как мог, ибо ревущая дочь видимо вызывала определенное чувство вины, а так же мысли о превышении собственных полномочий, но момент моего триумфа (как и фиаско воспитательного гения) приближался неумолимо – огромный отпечаток пятерни на попе явственно проступил и начал чесаться. Чем сильнее багровел след папиного педагогического пыла, тем бледнее становился смуглый от природы папа J В итоге сей, поучительной для всех сторон истории, к моменту маминого прихода с работы я возлежала на подушках перед телевизором, ела мороженку и смотрела кино про войну J Т.е. статус кво был восстановлен, хотя папа до сих пор так не считает J

Еще папа очень боялся, что на первом курсе института, на практике в колхозе, я умру с голоду или на поле меня съедят мыши. Поэтому он выяснил куда именно нас отвезли, приехал на практику и договорился с руководителями, чтоб меня отпустили из Сеньковки домой на выходные. А дома он все время рассказывал мне, что я тощая и подкладывал на тарелку вкусняшек J

Папа всегда был рядом, когда я влипала во что-нибудь, а влипала я все время… То в институте, то с замужеством, то с гражданством, то со сломанным позвоночником… Я даже задуматься никогда не успевала, что мне нужна помощь – папа уже что-то решал. Иногда с обидой на меня (к сожалению тут мне каяться и каяться), иногда со слезами на глазах от невозможности изменить то, что хотелось бы, иногда совершенно уставший от походов по инстанциям, он всегда подставлял плечо, надежнее которого нет ничего в этом мире!

Папа всегда был рядом J Он водил в садик моего сына, прошел заново всю школьную математику и физику с моими детьми, поступал с ними в колледж и ВУЗы и до сих пор решает Пашке задачи по вышке.

Папа с первой внучкой. Киев. 1994

Папа не умеет говорить нежных слов, хотя он очень сентиментальный! Вместо того, чтобы обнять, он скорее ущипнет пониже спины J Папа редко хвалит нас за что-то, хотя по довольному лицу видно, что годится нашими достижениями, а по резкому словцу ясно, что очень переживает из-за наших промахов. Папа всегда был против животных в доме, поэтому очень любит нашего кота Белого, подсовывает лакомства Орлыку и все время подкармливает бездомных собак. Папа делает самые вкусные в мире домашние шпроты и живет по календарю огородника. Папа рассказывает самые смешные застольные истории и совершенно не умеет рассказывать анекдоты. Благодаря папе я знаю в какой стороне находится Житомир и не имею ни малейшего представления где находится ЖЕК J

В общем, мой папа – самый лучший папа на свете и у него сегодня День рождения!!! Люблю его и знаю, что он это знает :) Я ведь ВАСЯнецкая :)

Камин или потенциальное чудо в интерьере J

Когда я делала ремонт в своей квартире, нет, даже раньше, когда я только мечтала о том, что у меня будет своя квартира, я точно знала, что в ней обязательно будет камин. Понятное дело – электрический (какой же еще можно установить в современной многоэтажке?), но то, что он будет – не обсуждалось! Вернее обсужадалось, да еще как!!!

Мама говорила о том, что камин в интерьере – это очень обязывает и, соответственно, существенно повышает стоимость ремонта, папа говорил, что электрокамин – это нагрузка на проводку и дополнительные расходы по электроэнергии, но меня было не остановить J Потому, что для меня это не просто деталь дизайна, это что-то, что волшебным образом вмещает в себя самые светлые воспоминания, которые, как раз, совсем не о камине J

Воспоминание первое – это старый советский фильм-сказка про 12 месяцев. Почему-то для меня он самый новогодний по атмосфере, волшебный и теплый. В детстве я все время боялась пропустить его в телевизионной программе, поэтому жирно обводила название фильма и время показа в газете, дублировала время шариковой ручкой на ладошке и считала время до начала J В этом фильме нет камина! Совсем нет! Есть печка, есть лесной костер на полянке у братьев-месяцев, а камина нет, но почему-то именно он вызывает воспоминания о праздничном уюте моего детства…

Воспоминание второе. Даже не знаю как и рассказать-то… Начну с главного: в детстве, в селе, на летних каникулах, я помогала бабушке гнать самогон J Занятие это на тот момент было, мягко говоря, не очень законное, поэтому у меня была почетная миссия – обеспечить бабушке алиби:  я сопровождаю процесс, а бабушка (не смотря на штын от браги на полсела) всячески светится во дворе, чтоб отвести от себя подозрения J Короче, я была ключевой фигурой в ситуации, мне это страшно льстило и я крайне ответственно относилась к своей роли. За домом у бабки была небольшая пристройка с земляным полом, низким потолком и большой плитой на дровах. Это была моя нора! Я сидела на пеньке, накрытом мешковиной,  подбрасывать в плиту дрова и следила, чтоб самогон не пошел через край банки! Пристройка была завалена разным хламом, старой посудой, мешками с какими-то крупами и запах в ней стоял непередаваемый: кисло-сладкое хмельное амбре от браги смешивалось з затхлостью, пылью и ароматом цветущего жасмина. Огромный куст жасмина рос прямо перед пристройкой и дуновения ветра время от времени на короткий миг заполняли пространство норы запахом цветов и лета. Я чувствовала себя волшебницей!!! Не так, чтоб очень доброй, наверное, потому что моя нора была похожа скорее на ведьмино логово, чем на романтические апартаменты доброй феи, но все же! В тот момент, толи от сказочных фантазий, толи от паров самогонных, но мне казалось что я всесильна: повелеваю огнем, вершу судьбы муравьев и храню бабулю от участкового J Т.е. снова никакого камина…

Воспоминание третье. Год, наверное,  2007, не помню точно… Мы с детьми встречаем Новый год у подруги на даче: душевное тепло, полная искренность и праздничный стол - на этот раз у настоящего камина! Камин мы топили каждый день – чтобы согреться, чтоб просто посмотреть на огонь или понаблюдать как танцуют блики в бокале с красным вином. В какой-то момент, когда нужно было придумать очередное развлечение для детей, мы устроили фотосессию в камине – малые, как чертята, измазались в золе и перепачкали всю одежду, но это было здорово: они залезали внутрь большого остывшего камина, мазали золой рожицы и позировали с высунутыми языками J Днем мы лепили снеговиков и натаскивали снега, чтоб сделать горку для детей, а вечером жарили на крыльце шашлык. И пусть с подругой потом все решительно разладилось – в тот период мы были очень близки и этот отпуск я вспоминаю с огромной нежностью и благодарностью. Перечитала этот абзац и понимаю, что хоть тут-то камин очевиден J

Воспоминание четвертое и тоже про камин J Октябрь, Трускавец, я и моя Юлька (мама бы сейчас одернула меня и поправила: «не Юлька, а Юлечка!» J) Потому что Юлька не просто подруга, Юлька – практически сестра. У камина в «Хижине СПА» у нас лежбище! Мы подгадывали время и бежали занимать самое жирное место. Важно было застолбить его до того, как камин станут зажигать (ибо потом - без шансов), поэтому мы вытаскивали тушки из номера оччень заранее, уваливались и болтали, читали, пили чай, играли на телефоне, лазили в ФБ, я паучила свои украшения, ну и, конечно, ждали когда наконец камин разожгут. А потом, потом, как мне кажется сейчас, мы больше молчали – просто смотрели на огонь, грелись как кошки на печи и лишь изредка перебрасывались какими-то репликами. Состояние абсолютного покоя, релакса и тепла…

Воспоминание пятое… Тот же камин... Озноб как от холода, но скорее от избытка эмоций; ощущение толи счастья, толи горя; слезы не то от радости, не то от боли; нежность, круто замешанная на обиде и горьком разочаровании; совершенно беспочвенная надежда и что-то самое сокровенное…

Такие разные, но такие дорогие мне моменты... Я не всегда понимаю как это связано с камином, но точно знаю, что у этого особенного очага есть чудесное свойство – он умеет согревать душу J

Разве может все это сравниться со стоимостью ремонта и электроэнергии? J

Да, у меня дома электрический камин и он 100% проигрывает взаправдашнему, но мой камин умеет делать настоящий пар и за ним тоже интересно наблюдать, хотя это и не живой огонь. Перед Рождеством я, как положено, вешаю на каминную полку носочек и жду.... Я точно знаю, что рано или поздно, но совершенно обязательно, под елкой, у камина, случится пускай маленькое, но настоящее обыкновенное чудо J

В день Памяти жертв голодомора я всегда вспоминаю двух девочек, которых никогда не знала - Лялю и Сясю. Если честно, я даже не знаю их полных имён... моя двоюродная бабушка называла их только так... Это были ее дочери, мои двоюродные тетки... Вернее они могли бы ими стать. 

В 33-ем им было 10 и 12 лет... Им навсегда осталось 10 и 12. Они умерли в одну неделю, одна в среду, а вторая в пятницу... Бабушка Паша, ровесница прошлого века, в свои 88, рассказывала об этом, глядя куда-то внутрь себя, и тихонько вытирала натруженной, скрученной артритом рукой, слезинку, которая медленно перебиралась по старческой щеке через глубокие морщины... "Коси у моїх дівчат дуже гарні були... довгі й густі... красиві... Я ж сама нічого не їла... жодної крихточки... пшеничного зернятка не з'їла... все їм віддавала, щоб тільки вони жили... Але їх нема, а мене, старезну, Господь не забирає, бо як помру, то хто ж дівчаток моїх згадає... Хто помолиться за їхні душі безгрішні..." До Спаса Тетя, как мы называли бабушку, никогда не ела яблок, чтоб в Раю Господь девочек фруктами не обдели,л и на своем девятом десятке пешком ходила в церковь больными уставшими ногами за 18 километров, чтобы поставить свечи им за упокой...

Бабы Паши нету на земле уже 29 лет, но каждый год в этот день, вся Украина вспомнает Ее маленьких дочек и всех, чьи жизни унесла эта страшная, искусственно созданная нелюдями, трагедия. И за упокой их светлых душ молится вся Украина.

А я ставлю на окно свечки за двух девчонок, которые могли быть моими двоюродными тетками... За Лялю и Сясю...

Конечно мне приходилось встречать летние рассветы и раньше (пускай и не часто), но чтоб вот так символично и с полной самоотдачей – впервые! Я часто читала, а иногда даже слышала на полном серьезе пафосное выражение «рассвет новой жизни», а вот оказывается что фраза-то настоящая и, как ни странно, со вполне буквальным смыслом J

Начну с того, что теоретически я довольно четко представляла в какой стороне находится восток и даже несколько раз пользовалась компасом, чтоб определить его поточнее в своей квартире. А вот поди ж ты – то ли компас наврал, то ли восток передвинулся, но оказалось, что солнце встает категорически не там, где я его ждала. Это было первым неожиданным выводом.

Вывод номер два в принципе вполне ожидаемый – рассвет новой жизни сильно отличается от обычного ежедневного рассвета! J

Обычный рассвет (при условии, что его вообще успевает кто-то заметить) наполнен суетой ежедневного быта – кофе на скорую руку, макияж, покормить котов и прочих обитателей квартиры (если они тоже вынужденно принимают участие во встрече нового дня), проверить кошелек, бейдж, деньги на проезд и БАЦ!!!! А рассвет-то уже наступил… При чем, как-то незаметно… И так повторяется день за днем: торжественность рассветов и романтику закатов стирает обычная жизненная суета. Мы не то что насладиться, заметить их не успеваем.

С первым рассветом новой жизни – все совсем иначе: ты его ждешь! Очень ждешь! Вглядываешься в темное небо и пытаешься уловить первые, едва заметные признаки того, что чернота начинает рассеиваться. Потому что перед этим особенным рассветом, ночь оказывается тоже особая: густая от эмоций, удушливая от сигаретного дыма, давящая тишиной и уже неважными мыслями, липкая от воспоминаний и горькая от обиды - она такая длинная, что кажется бесконечной. Ты смотришь на часы и понимаешь, что минутная стрелка упрямо стоит на месте из вредности, а может быть из принципа или чтоб заставить тебя прочувствовать всю нетривиальность наступающего момента. Ты всматриваешься в бездонную пустоту за окном и ждешь рассвета, как никогда раньше, потому что с первыми солнечными лучами эта ночь станет твоим прошлым. И начнется не просто новый день, начнется новая жизнь - ты уже точно это знаешь! Как знаешь и то, что нужно будет, в который раз, «восстать из пепла», отрастить вместо обугленных новые крылья и снова научиться летать... Но пепел-то уже вот он – так что дело за малым J

Вывод номер три – первые лучи зари ты все равно прошляпишь! Не то поглядывая на часы, не то прикуривая очередную сигарету, не то залипнув на какую-то навязчивую ненужную мысль, ты отвлечешься на секунду и именно в этот момент горизонт украдкой чуточку посветлеет. «Вот же ж!», - подумаешь в сердцах, но вдруг поймешь, что напряжение отпустило, что решения приняты, выводы сделаны, и именно с этого момента начинается новый отсчет. К этому новому жизненному этапу еще нужно будет привыкнуть, в нем нужно будет разобраться, но это уже не пугает – ночной морок развеялся, а в солнечном свете все гораздо проще и оптимистичнее. Ты смотришь на розовеющее небо и обещаешь себе, что... Впрочем, это уже совсем другая история, как говорит известный телеведущий, которого терпеть не может моя дочь J

Вывод номер четыре: обещание на рассвете – это круто!!! Вот уж никогда не думала, что  название одной из самых любимых книг когда-то коснется меня так буквально. Но – это, правда, нереально здорово! Нужные слова находятся очень легко и просто, вдохновение зашкаливает, вера в себя окрыляет и ты понимаешь, что Фениксы – классные птицы. :)

И пускай из горстки золы этим утром выглядывает только кончик обожженного крыла, оперение – дело наживное, главное  в первый рассвет новой жизни дать себе правильные обещания и обязательно их сдержать J

Мы разные: она логичнее, неспешнее, рассудительнее и в каких-то моментах даже мудрее. Она жестче, не склонна к компромиссам, она более самодостаточна и у нее больше веры в себя.

Мы разные: она долго принимает решения, читает книги, закапываясь в самые мелкие детали повествования, и спорит чисто из интереса.

Мы разные: она не любит накручивать волосы, не пользуется румянами и терпеть не может каблуки.

Мы разные: она с удовольствием разбирается в технических вопросах, пытается докопаться до истины в исторических перепетиях и с удовольствием вступает в полемику под разными постами в ФБ.

Мы разные: она любит фентези, балдеет от «Игры престолов» и фильмов ужасов.

Мы разные: она не боится вида крови, с легкостью запихивает таблетки в животных и стрижет когти кошкам J

Мы разные: она умеет танцевать сальсу, не стесняется петь от души и пританцовывать в вагоне метро, она громко разговаривает и утверждает, что в театре из 5-ого ряда партера решительно ничего не видно J

Мы разные: она любит море, плавает, как рыба, и с удовольствием ныряет.

Мы разные: она прохладно относится к рукоделию, у нее другой цвет волос, глаз, манеры, жесты, характер…

Но нас объединяет практически все J  Мы любим болтать обо всем на свете – не важно нравится это что-то или нет. Мы любим играть в настольные игры и равнобедренно, кто выигрывает J Мы любим ходить в театр и обсуждать постановку - не важно впечатлила она или разочаровала. Мы любим читать и делиться впечатлениями. Мы любим собираться вместе большой семьей и дарить друг другу подарки. Мы любим шутить и подкалывать друг друга. Мы любим горы, лошадей (про кошек и собак даже не говорю J). Мы любим путешествия и экскурсии. А самое главное – мы любим друг друга и она знает за что я благодарна ей в этой жизни больше всего…

Она – мое первое материнское счастье! Та, в которой кусочек души и половина сердца – моя маленькая девочка и мой самый большой друг!

С Днем рождения, Доченька! Спасибо, что ты выбрала меня своей мамой!

Подсознание знает все… Вопрос – ОТКУДА и почему оно в курсе, а я нет? J Ведь мое подсознание это тоже часть меня…  И не наедешь, мол оно меня игнорирует, ибо скорее я вдохновенно игнорирую его… Оно ж ПОДсознание, а я ж вся такая сознательная и что мне там какие-то сигналы? Мне ж надо четко и по полочкам, а когда тихо, вкрадчиво и в полутонах, то оно как-то не серьезно что ли…

Только вот оглядываясь назад, на разные жизненные ситуации, я точно понимаю, что что слышала эти сигналы и наверняка знала когда, в какой момент, нужно сделать решительный шаг к чему-то (или чаще от чего-то), но находила миллион объяснений, почему это неуместно сейчас: не то время, не то место, не та ситуация, не то настроение. И по фигу, что место/время/ситуация никогда не будут более подходящими, чем сейчас, потому что раз подсознание постучало, то все уже состоялось, нужно только формализовать какие-то моменты.

И ведь не важно о чем это: о работе, об отношениях, о перемене места жительства, о дружбе - каждый раз что-то внутри говорило "Таня, пора!", а я отмахивалась и находила оправдания собственной бездеятельности. И самым гнилым оправданием всегда была жалость - жалость к себе (мне же, бедненькой, придется напрячься), или жалость к кому-то (человеку же будет неприятно, а на носу НГ, ДР, Ивана Купала и т.д.:)) И подсознание в очередной раз отправлялось в сад... Сосать каштаны... А ведь стоило только прислушаться и куча вещей произошла бы быстрее, правильнее, логичнее и проще, но ведь нет :):):)

И, что характерно, не я одна такая :) Наверное это очень по-человечески надеяться на собственную мудрость и раз за разом понимать какой успешный ход ты мог сделать вовремя :) Или не сделать неправильный шаг... И это иногда еще важнее :)