Добрим словом і пістолетом :)

Дивлюся на цю картинку й згадую своє дитинство :)Років 4-5 мені було тоді. У бабці на горищі кішка народила. Кошенят було чутно і мені дуже хотілося з ними бавитися, бо ж кішок люблю страшенно! Але ж мене саму на горище не пускали, мовляв впадеш з драбини. Ще й павуками лякали :(Бабця, якій було вже за 70, любила мене й поблажливо ставилася до примхів, тож пообіцяла, що як попорається по господарству, зніме мені кошенят (щоб я, нарешті дала їй спокій :) ).Я терпляче чекала хвилин з п'ять :) Принаймні, бабця казала саме так. Добре, нехай, навіть, десять хвилин :) Цього часу бабуні вистачило на те, щоб зібрати в курнику свіжі яйця, скласти їх у відро й необережно поставити цей скарб на сходи, що вели до веранди. Далі в програмі господарчих клопотів у бабці була коза - подоїти/накормити (чи навпаки?:) Але ж у бабці була я!!!! :) (та ще коза, на правду:))Як тільки я зрозуміла, що кошенята - це ще не зараз, то, з відчаю, вдалася до крайніх заходів: рішуче підійшла до відра з яйцями, взяла одне, спокійно, майже без інтонації, сказала:"Дістань" і, щоб підсилити ефект, з розмаху жбурнула яйце об сходи... Бабця зреагувала не одразу і встигла вже далеченько відійти від мене старечою ходою. Тож, акт вандалізму повторювався з періодичністю одне за одним :) кожне розбите яйце супроводжувалося невблаганним: "Дістань"... Десятки зо два розтовкла... Зараз мені соромно це згадувати, але й смішно, бо ж уявляю як виглядав цей малий безжальний й безкомпромісний терорист з необмеженою владою і відром яєць :)Усвідомивши що відбувається і побачивши як зростає обсяг яєшні на бетоні, бабця розчулилася і перейнялася моєю проблемою :) з криком:"Танька, що ти мені доброго зробила?" вона з максимально можливою швидкістю кинулася на горище і зняла відчайдушно верещащих котенят, поминаючи при цьому Божу та ще чіюсь матір :)До речі - кошенят я не пам'ятаю, а розбиті яйця і "Танька, що ти доброго зробила?" - дуже!

:)

Любимые актеры, любимые фильмы

20 мая, без малого 10 лет назад, не стало Олега Янковского, а сегодня, 29-ого мая, могло бы исполниться 65 Александру Абдулову…Кумиры моего детства!

Конечно, каждый из них нравился мне сам по себе J «Влюблен по собственному желанию», «Щит и меч», «Собака Баскервилей» - Янковский неподражаемо великолепен! «Карнавал», «Формула любви», «Гений», «Тюремный романс» и, конечно, обожаемые «Чародеи» - Абдулов был главным красавцем моей кинематографической юности J

Но вместе!!! Вместе они покорили меня навсегда, и смело могу сказать, что это восхищение переросло в любовь на всю жизнь!

 «Тот самый Мюнхгаузен», «Убить дракона» и, конечно, «Обыкновенное чудо». Чертовски красивый Медведь, мудрый Волшебник и, наверное, самое проникновенное, что сказано с экрана о любви…

Обожаю их! Светлая память…

Немного о материнской гордости J

Я горжусь своими детьми, как любая мама! Вот только в отличие от мам обычных, у меня, кроме своих двоих  (которых обожаю и горжусь по определениюJ), есть еще много-много родных мне по духу людей, которые дарят огромное количество поводов для того, чтоб немножко сильно-сильно погордиться. Эти люди – мои детики J

«Детиками» они были для меня всегда. Почему? Потому, что когда мы встречались с ними впервые (на собеседовании или в первый день стажировки) даже самые уверенные в себе выглядели немного растерянными, как первоклашки на пороге большой школы. И вместе с ними мы 4 непростых недели, шаг за шагом, шли от изучения тарифных планов до допуска и посадки в линию. На этом пути у нас были и заваленные тесты, и конфликтные клиенты, и слезы от несправедливых обид со стороны абонентов, и часы Not Ready, и «случайно» утащенные домой на ночь тестовые телефоны, и сброшенные звонки, и неосторожные слова «вылетевшие» в линию. Были нервы на допусках, ибо и для них и для меня это было пострашнее любого экзамена, были недопуски и повторные заходы, были звонки среди ночи с ночных смен (мне позвонить было не так страшно, как на вторую линию J) и наши замечательные пати на кораблике – все было!

И все это мы проживали вместе. Горевали и праздновали, шутили и выгребали,  работали и отдыхали. Я страшно гордилась, когда мои первые детики получили категорию А и уже к ним я могла подсаживать на прослушку новых стажеров. Я ужасно гордилась, когда они переходили на контракт, становились супервизорами, уходили в другие отделы – я искренне радовалась за них и мне было чертовски приятно осознавать, что и мой малюсенький вклад есть в их успешном КСовском старте J

Сегодня мои детики работают в совершенно разных сферах: бизнес, творческие профессии, госслужба. Многие занимают руководящие и ооочень руководящие должности J, формируют свои команды и иногда, при нечастых встречах, говорят мне о том, что хотят построить такую команду, которая когда-то была у нас в КС. И я тоже очень скучаю по тем временам и по той команде! 

А еще я горжусь J Горжусь дружбой с этими замечательными ребятами, их успехами на разных поприщах, их готовностью в любой момент прийти на помощь друг другу. А больше всего я горжусь их доверием, ибо иногда они делятся со мной самым сокровенным. Наверное, самое почетное звание, которое я получила за всю свою работу в КС – это «мама Таня» J По крайней мере именно этот титул для меня – самый значимый и дорогой!!!

И вот сегодня я в очередной раз горжусь! Страшно, невероятно, до одури! Мой детик прислал мне «на послушать» свою первую студийную запись и, как по мне, это круче, чем Лепс! J

Мне очень нравится эта песня – она во многом про меня, и слушать я ее теперь буду именно в этом исполнении! 

А еще – у меня теперь новая мелодия на звонке мобильного J

Кто этот ребенок я не скажу, но гордиться не перестану! Правда же он молодец? J

Ну и, собственно, вот он, сам трек - Amin

На русском, это когда вообще, это когда «а поговорить» или чтоб побыстрее. Чтоб не задумываясь, не заморачиваясь, не подбирая слова. На русском, это когда через крепкое словцо, когда по нервам и чтоб таки дошло. Это когда привычно, буднично, экспрессивно, литературно, заумно. На русском, это когда если честно, то в лоб, а иначе – иносказаниями и как уж на сковородке. На русском это любимые книги детства (их просто не было в украинском переводе), это друзья, которые давно, и много просто знакомых, которые недавно. Это стихи из школьной программы, мотивационные речи и тяжелые разговоры. Это "надо" и "нельзя", это про достижения, разочарования и планы.

Українською – це коли про кохання, про ніжність, про мрії, про найрідніших. Це коли найтепліші спогади і найщиріші розмови. Це коли Львів, який я обожнюю і  Карпати, яких не замінить жодне море. Це коли пристрасно і до щему... Українською – це коли бажання найпотаємніше, а думки ті, що можна їх сказати лише пошепки, а іноді тільки собі самому… Це про сумління, про генетичний код у вишиваній сорочці і про ікони в бабусиній хаті. Українською – це про найкумедніші мультфільми і улюблений театр. Це про захват, це про натхнення, про майбутнє, про віру.

Українською – це про те відчуття, коли за спиною виростають крила від щастя!

І про зламані крила теж - українською... Українською – це коли болить смертельно, до крику, до темряви в очах, до повного спустошення. Коли серце калатає в горлі, молотом б'є у скроні і з середини вибиває барабанну перетинку… Коли тиша дзвенить так нестерпно голосно, що хочеться затулити вуха… Коли пам'ять шматує душу і в дрантя розриває почуття, що з останніх сил вперто чіпляються за залишки вже неживих сподівань… Українською – про сум, про смуток, про те, що не збулося, але не забулося.

Українською – це коли по-справжньому, коли щиро, коли обережно і тремтливо, бо українською говорить моя душа і співають мої янголи J

На самом деле не о спорте

22 медали, из них 7 золотых, и 6 место в мире! Горжусь нашими паралимпийцами, восхищаюсь ими и даже не могу представить себе сколько мужества, сил и желания нужно иметь, чтоб достигать таких результатов в нашей стране. Я рада, что наконец-то их призовые приравняли к выплатам спортсменов олимпийской сборной – они точно это заслужили! И встречу роскошную заслужили в Борисполе: с цветами, овациями, флагами и толпой встречающих (надеюсь, что именно так все завтра и будет!)

С другой стороны меня не отпускает мысль о том, почему так? Паралимпийцы показали один из лучших результатов (уж для украинской сборной так точно!), а у наших олимпийцев всего 1 медаль и 21 место в табели о рангах… Да, было много всего сказано об убитых базах, невозможности нормально тренироваться и все прочее, но! Разве спортсмены с физическими особенностями занимаются на других базах, с другим инвентарем? Равны ли их возможности при подготовке возможностям олимпийцев? Я не осуждаю – я просто хочу понять за счет чего такой разбег? Ведь, если люди, которым значительно больше усилий нужно приложить для достижения результата (да, своего, адаптированного, но тоже нереально высокого) могут доказать, что они достойны наивысших наград, отчего те, кто тренируется в том числе и за рубежом, не показывают результата вообще? Конечно, главное участие, но… Очень хочется радоваться победам наших спортсменов.

А еще, у меня не идет из головы интервью с дважды серебряным призером в биатлоне  (спортсмен с нарушением зрения). Парень очень молодой,  он не видит с рождения и трассу проходил с помощником (кажется спортсмен-лидер это называется). Видно, что между ребятами очень дружеские отношения и то, как они радовались своей первой награде было так искренне и трогательно, что я, человек совершенно неспортивный, не могла переключить канал. А потом спортсмен-лидер сказал фразу, над которой я думаю до сих пор. Сразу оговорюсь, возможно я чего-то не поняла, но для меня это прозвучало так. Дословно не воспроизведу, постараюсь только передать основной смысл: ребята долго шли первыми, но лидер не говорил об этом своему ведомому. Для того, чтобы он не расслаблялся и т.д.  Да, я не знаю этого улыбчивого паренька, который упорно шел к своей медали и счастливо сжимал в руке завоеванное серебро - возможно информация о лидерстве расслабила бы его или напугала. Я не знаю какие договоренности были у ведущего и ведомого между собой, но! Зрячий спортсмен знал бы, что он идет первым!!! Знал бы и сам уже принимал решение как распределить свои силы (правильно или нет – это другое), но сам!!! А тут выходит, что тот, кто видит, принял решение не рассеивать темноту для того, кто бежит в темноте… Но ведь это же было важно! По крайней мере я так думаю… Может быть это придало бы сил и замечательный мальчишка, который потратил столько усилий для того, чтобы быть первым, взошел, бы на верхнюю ступеньку пьедестала?  

Вот и не дает мне покоя мысль: вправе ли мы решать в таких ситуациях за тех, кто полагается на нас «во тьме».

Заколдованное место или история одного МАФа

Возле моего дома есть место со странной, отторгающей бизнес, энергетикой…

Уже много лет (ну 7 так точно) впритык к пиццерии «Доминос» на проспекте Лобановского стоит такой себе немаленький ларек со сложной судьбой. Вернее даже не так…

Ларек этот стоял тут еще задолго до того, как в соседнем здании открылась пиццерия. Был он страшненький, ободранный, торговали в нем овощами-фруктами и разным бакалейным товаром. Лично меня его существование очень радовало: по пути с работы, не забегая в магазин, можно было прямо под домом прикупить чего-то на салат к ужину или быстренько выскочить из дому за спичками/сахаром/вермишелью. Продавцы в ларьке были приветливые, если и обсчитывали, то не в наглую и гнили никогда не клали в кулек.

Но вот, года три назад с ларьком стали происходить трансформации: сначала его закрыли и несколько месяцев он просто уныло ржавел невостребованным и сиротливым, потом появились новые хозяева, которые открыли там точку по продаже фалафеля. Ларек помыли, подкрасили, вывеску новую повесили, сделали новые ролеты и месяца два-три мы с детьми все собирались этот самый фалафель попробовать, но как-то не срослось – не успели. Ларек снова печально запустовал.

Спустя несколько месяцев овощную точку открыли новые хозяева, но что-то сразу пошло не так и они продержались меньше всех – унылая продавщица грустно сидела у окна, реже на табуретке перед ларьком, и вяло реагировала на окружающую действительность. Заходить за покупками туда не хотелось и я, видимо как и все остальные потенциальные покупатели, старалась побыстрее прошмыгнуть мимо и нырнуть во двор.

Снова несколько месяцев запустения и ларек сменил профиль на кофейню. Если честно, кофе мне попить там не посчастливилось – утром у них еще было закрыто, а вечером уже не хотелось кофе, но ларек облагородился, а возле него даже появилось два дешевых пластиковых столика с такими же забегаловскими стульями (идея смелая, если учесть, что живописный «дворик» в 5 шагах от оживленной транспортной развязки). Кофейня протянула с полгода, наверное…

И вот, вновь спустя какое-то время, летом, за МАФ серьезно взялись увлеченные молодые ребята Los Solomas – уставший ларек обшили темным деревом, посадили клумбы поставили лавочки из палет, стойку для бук кроссинга и даже маленький домик для кошки. Сделали стильную вывеску и обустроили очень атмосферную концептуальную кафеху.

«Дистрикт» не пустовал никогда и мне очень интересно было в него заглянуть, но там всегда была ярко выраженная своя туса с района. Не в том смысле, что собиралось хулиганье, вовсе нет! Ребята всегда вели себя прилично, общались между собой без лишней громкости и ненорматива, выгуливали кошку, наполняли стойку книгами, обсуждали прочитанное… Скорее речь идет об атмосфере определенной клубной элитарности, если можно так сказать в этом случае. Проходя мимо я четко понимала, что кофейня только для своих и заходить туда вот так просто с улицы не стоит, даже если сильно манит. И вот, выходит по всему, что не я одна так воспринимала… МАФ снова загрустил… Уже несколько дней, как он стоит опустевший L Стильная вывеска пропала, остались только засыпанные снегом скамейки и сиротливая, замерзшая книжка на стойке бук кроссинга. Журбинка…

Понятно, что дело не в самом МАФе (хотя расположен он не очень удачно, если честно), а в тех, кто пытается наладить с его помощью свой бизнес, но мне от чего-то очень печально из-за того, что ларек снова осиротел… Хочу, чтоб у него появился надежный, оборотистый и предпреимчивый владелец J Почему? Не знаю, просто хочу, чтоб это был МАФ со счастливой историей, а не заколдованное место J

Я хочу, щоб закінчилась зима…

Лютий для мене завжди лютий… В лютому мені завжди холодно… Як я не намагалася його полюбити, він не відповідає мені взаємністю, ба більше, він, здається, ще дужче опирається, як тільки розуміє, що я відчайдушно стараюся закохатися в нього J Тому мені не лишається нічого, окрім прийняти його таким суворим і невблаганним, зібратися грудочкою і завмерти в очікуванні весни. Відтак, в глибині душі я щиро радію, що цей місяць коротший за інші J

Я хочу, щоб закінчилась зима… Щоб день став більшим, щоб зазеленіла перша травичка, щоб пташки заспівали і сонечко заглянуло в мої (нехай ще й не вимиті з зими) вікна J Я хочу, щоб з'явилися перші квіти, бо вони гріють душу і дуже приємно спострерігати за чоловіками, що квапляться потішити маленькими букетиками своїх коханих. Я чекаю тепла, щоб підставити обличчя сонечку і розтопити крижинки, ті, що в лютому підступно збиралися в маленькі холодні грудочки і не давали зігрітися навіть біля каміну. Я хочу, щоб зійшов сніг і можна було блукати улюбленими вулицями, насолоджуючись тим моментом, коли ліхтарі загоряються тут і зараз, наче саме для тебе J

Я хочу, щоб закінчилась зима… Щоб жінки наділи яскраві сукні, щоб листочки на деревах були ніжно-ніжно зеленими, щоб почалася перша гроза – я обожнюю грозу! Щоб теплий дощ, щоб веселкі в півнеба, щоб закохані повсюди, щоб вуличні музиканти і обов'язково саксофон...  Щоб бузок, конвалії і усмішки, бо навесні іх набагато більше – принаймні я так бачу!  А ще мені здається, що щастя народжується саме навесні :)

Я дуже хочу, щоб закінчилась зима J

73... и для меня эта цифра обозначает сегодня не только год моего рождения, но и новую дату в ЕГО жизни!

Папа J Когда я родилась, первое, что он озабоченно выдал маме в телефонную трубку: «А что же теперь будет?» J Мои родители по всем приметам ждали мальчика, а родилось, то что родилось. По-моему, мама до сих пор немного обижается за эту фразу… Хотя, мне кажется, что не смотря на растерянность, со своим сакраментальным вопросом разобрался молодой отец достаточно быстро, потому что стал для меня самым лучшим папой в мире!!! J

С папой всегда весело! Из того периода, который я не помню, в семье особенно трепетно пересказываются две истории раннего отцовства. Первая, это когда исполненный энтузиазма папа постирал все мои нереально дефицитные красивенные импортные цветные пеленки единым скопом. То, что они полиняют естественно было очевидно опытному эксперту, но папа таковым не являлся и, по определению, хотел как лучше (ну или быстрее, что в целом одно и тоже). Эффект от той стирки явно превзошел все ожидания, ибо на маму произвел на столько неизгладимое впечатление, что даже спустя 40 лет история все еще не стерлась из ее памяти J

Второй эпизод, который является семейной легендой – это моя первая (и, похоже, самая роскошная в жизни :)) шишка. Под папиным чутким присмотром (в тот момент он, кажется, писал диссертацию) я свалилась (пардон за интимные детали) с горшка, который папа заботливо установил на диване, чтоб мне было теплее, чем на полу. В полете я долбанулась лбом об торец одного из полозьев люльки и шишка, по описаниям очевидцев, была просто нереально огромная и синяя. Думаю, тогда мне было не очень весело, т.к. орала я как потерпевшая и вся офицерская общага стягивала в нашу комнату игрушки и малявское продовольствие, чтоб я только закрыла рот. Но, по факту, история вышла забавная и папа не забывает мне напоминать по случаю, что я еще в детстве головой стукнутая J А я добавляю, что еще и на крючок пойматая (ну и что, что нет такого слова? J)

В детстве мне рассказывали, что меня не аист принес и не в капусте нашли (все эти банальности для сопливых глупышей J), меня папа на удочку поймал! В подтверждение своих слов родители каждый раз подводили меня к зеркалу и показывали в отражении шрам на моей левой щеке. И ведь говорили чистую правду! Это, действительно, шрам от выдранного из щеки рыболовного крючка – после рыбалки папа не очень удачно смотал снасти и полуторагодовалая я тоже, видимо, решила попробовать червячка ну или как-то помочь папе со снастями. Я же папина доця! За внешнее сходство меня его друзья даже дразнили ВАСЯнецкой,  а не Ясинецкой J Я страшно обижалась тогда, а теперь вспоминаю это прозвище с большой теплотой!

Мы с папой :) Монино. 1976 год

Папа водил меня в детский сад! Вернее не так. ТОЛЬКО папа водил меня в детский сад, потому что у мамы нервы не выдерживали, а папа сильный. Вот только отцепить меня, отчаянно обнимающую с ревом его ноги, даже сильному было непросто. Но ноги это были еще цветочки  J Если мне удавалось зацепиться за папулину неосторожно подставленную шею, травматизм был неминуем. Об  петлицы на шинели (почему-то точно помню, что это была зима) и звездочки на погонах я в кровь раздирала себе запястья с истошным криком: «Папочка, родненький, не оставляй меня, пожалуйста!!!» И папа обещал мне золотые горы, чтоб только отодрать меня от формы и успеть сбежать на службу к положенному времени.

Те самые петлицы и звездочки :) Монино. Середина 70-х

Хотя моего травматизма папа всегда боялся смертельно! Однажды, классе во втором, наверное, он шлепнул меня по попе первый и единственный раз в жизни. Что-то там было с уроками (учеба – это единственное, что может вывести папу из себя). В общем я схлопотала один раз, но от всей души, а еще я была поставлена в угол и мне запретили смотреть кино про войну (и вот это, как раз, было самой бесчеловечной частью наказания для меня J). Вдохновенно подвывая (не столько от боли, сколько от обиды) я доедала папины нервы из угла. Он держался, как мог, ибо ревущая дочь видимо вызывала определенное чувство вины, а так же мысли о превышении собственных полномочий, но момент моего триумфа (как и фиаско воспитательного гения) приближался неумолимо – огромный отпечаток пятерни на попе явственно проступил и начал чесаться. Чем сильнее багровел след папиного педагогического пыла, тем бледнее становился смуглый от природы папа J В итоге сей, поучительной для всех сторон истории, к моменту маминого прихода с работы я возлежала на подушках перед телевизором, ела мороженку и смотрела кино про войну J Т.е. статус кво был восстановлен, хотя папа до сих пор так не считает J

Еще папа очень боялся, что на первом курсе института, на практике в колхозе, я умру с голоду или на поле меня съедят мыши. Поэтому он выяснил куда именно нас отвезли, приехал на практику и договорился с руководителями, чтоб меня отпустили из Сеньковки домой на выходные. А дома он все время рассказывал мне, что я тощая и подкладывал на тарелку вкусняшек J

Папа всегда был рядом, когда я влипала во что-нибудь, а влипала я все время… То в институте, то с замужеством, то с гражданством, то со сломанным позвоночником… Я даже задуматься никогда не успевала, что мне нужна помощь – папа уже что-то решал. Иногда с обидой на меня (к сожалению тут мне каяться и каяться), иногда со слезами на глазах от невозможности изменить то, что хотелось бы, иногда совершенно уставший от походов по инстанциям, он всегда подставлял плечо, надежнее которого нет ничего в этом мире!

Папа всегда был рядом J Он водил в садик моего сына, прошел заново всю школьную математику и физику с моими детьми, поступал с ними в колледж и ВУЗы и до сих пор решает Пашке задачи по вышке.

Папа с первой внучкой. Киев. 1994

Папа не умеет говорить нежных слов, хотя он очень сентиментальный! Вместо того, чтобы обнять, он скорее ущипнет пониже спины J Папа редко хвалит нас за что-то, хотя по довольному лицу видно, что годится нашими достижениями, а по резкому словцу ясно, что очень переживает из-за наших промахов. Папа всегда был против животных в доме, поэтому очень любит нашего кота Белого, подсовывает лакомства Орлыку и все время подкармливает бездомных собак. Папа делает самые вкусные в мире домашние шпроты и живет по календарю огородника. Папа рассказывает самые смешные застольные истории и совершенно не умеет рассказывать анекдоты. Благодаря папе я знаю в какой стороне находится Житомир и не имею ни малейшего представления где находится ЖЕК J

В общем, мой папа – самый лучший папа на свете и у него сегодня День рождения!!! Люблю его и знаю, что он это знает :) Я ведь ВАСЯнецкая :)

Камин или потенциальное чудо в интерьере J

Когда я делала ремонт в своей квартире, нет, даже раньше, когда я только мечтала о том, что у меня будет своя квартира, я точно знала, что в ней обязательно будет камин. Понятное дело – электрический (какой же еще можно установить в современной многоэтажке?), но то, что он будет – не обсуждалось! Вернее обсужадалось, да еще как!!!

Мама говорила о том, что камин в интерьере – это очень обязывает и, соответственно, существенно повышает стоимость ремонта, папа говорил, что электрокамин – это нагрузка на проводку и дополнительные расходы по электроэнергии, но меня было не остановить J Потому, что для меня это не просто деталь дизайна, это что-то, что волшебным образом вмещает в себя самые светлые воспоминания, которые, как раз, совсем не о камине J

Воспоминание первое – это старый советский фильм-сказка про 12 месяцев. Почему-то для меня он самый новогодний по атмосфере, волшебный и теплый. В детстве я все время боялась пропустить его в телевизионной программе, поэтому жирно обводила название фильма и время показа в газете, дублировала время шариковой ручкой на ладошке и считала время до начала J В этом фильме нет камина! Совсем нет! Есть печка, есть лесной костер на полянке у братьев-месяцев, а камина нет, но почему-то именно он вызывает воспоминания о праздничном уюте моего детства…

Воспоминание второе. Даже не знаю как и рассказать-то… Начну с главного: в детстве, в селе, на летних каникулах, я помогала бабушке гнать самогон J Занятие это на тот момент было, мягко говоря, не очень законное, поэтому у меня была почетная миссия – обеспечить бабушке алиби:  я сопровождаю процесс, а бабушка (не смотря на штын от браги на полсела) всячески светится во дворе, чтоб отвести от себя подозрения J Короче, я была ключевой фигурой в ситуации, мне это страшно льстило и я крайне ответственно относилась к своей роли. За домом у бабки была небольшая пристройка с земляным полом, низким потолком и большой плитой на дровах. Это была моя нора! Я сидела на пеньке, накрытом мешковиной,  подбрасывать в плиту дрова и следила, чтоб самогон не пошел через край банки! Пристройка была завалена разным хламом, старой посудой, мешками с какими-то крупами и запах в ней стоял непередаваемый: кисло-сладкое хмельное амбре от браги смешивалось з затхлостью, пылью и ароматом цветущего жасмина. Огромный куст жасмина рос прямо перед пристройкой и дуновения ветра время от времени на короткий миг заполняли пространство норы запахом цветов и лета. Я чувствовала себя волшебницей!!! Не так, чтоб очень доброй, наверное, потому что моя нора была похожа скорее на ведьмино логово, чем на романтические апартаменты доброй феи, но все же! В тот момент, толи от сказочных фантазий, толи от паров самогонных, но мне казалось что я всесильна: повелеваю огнем, вершу судьбы муравьев и храню бабулю от участкового J Т.е. снова никакого камина…

Воспоминание третье. Год, наверное,  2007, не помню точно… Мы с детьми встречаем Новый год у подруги на даче: душевное тепло, полная искренность и праздничный стол - на этот раз у настоящего камина! Камин мы топили каждый день – чтобы согреться, чтоб просто посмотреть на огонь или понаблюдать как танцуют блики в бокале с красным вином. В какой-то момент, когда нужно было придумать очередное развлечение для детей, мы устроили фотосессию в камине – малые, как чертята, измазались в золе и перепачкали всю одежду, но это было здорово: они залезали внутрь большого остывшего камина, мазали золой рожицы и позировали с высунутыми языками J Днем мы лепили снеговиков и натаскивали снега, чтоб сделать горку для детей, а вечером жарили на крыльце шашлык. И пусть с подругой потом все решительно разладилось – в тот период мы были очень близки и этот отпуск я вспоминаю с огромной нежностью и благодарностью. Перечитала этот абзац и понимаю, что хоть тут-то камин очевиден J

Воспоминание четвертое и тоже про камин J Октябрь, Трускавец, я и моя Юлька (мама бы сейчас одернула меня и поправила: «не Юлька, а Юлечка!» J) Потому что Юлька не просто подруга, Юлька – практически сестра. У камина в «Хижине СПА» у нас лежбище! Мы подгадывали время и бежали занимать самое жирное место. Важно было застолбить его до того, как камин станут зажигать (ибо потом - без шансов), поэтому мы вытаскивали тушки из номера оччень заранее, уваливались и болтали, читали, пили чай, играли на телефоне, лазили в ФБ, я паучила свои украшения, ну и, конечно, ждали когда наконец камин разожгут. А потом, потом, как мне кажется сейчас, мы больше молчали – просто смотрели на огонь, грелись как кошки на печи и лишь изредка перебрасывались какими-то репликами. Состояние абсолютного покоя, релакса и тепла…

Воспоминание пятое… Тот же камин... Озноб как от холода, но скорее от избытка эмоций; ощущение толи счастья, толи горя; слезы не то от радости, не то от боли; нежность, круто замешанная на обиде и горьком разочаровании; совершенно беспочвенная надежда и что-то самое сокровенное…

Такие разные, но такие дорогие мне моменты... Я не всегда понимаю как это связано с камином, но точно знаю, что у этого особенного очага есть чудесное свойство – он умеет согревать душу J

Разве может все это сравниться со стоимостью ремонта и электроэнергии? J

Да, у меня дома электрический камин и он 100% проигрывает взаправдашнему, но мой камин умеет делать настоящий пар и за ним тоже интересно наблюдать, хотя это и не живой огонь. Перед Рождеством я, как положено, вешаю на каминную полку носочек и жду.... Я точно знаю, что рано или поздно, но совершенно обязательно, под елкой, у камина, случится пускай маленькое, но настоящее обыкновенное чудо J

В день Памяти жертв голодомора я всегда вспоминаю двух девочек, которых никогда не знала - Лялю и Сясю. Если честно, я даже не знаю их полных имён... моя двоюродная бабушка называла их только так... Это были ее дочери, мои двоюродные тетки... Вернее они могли бы ими стать. 

В 33-ем им было 10 и 12 лет... Им навсегда осталось 10 и 12. Они умерли в одну неделю, одна в среду, а вторая в пятницу... Бабушка Паша, ровесница прошлого века, в свои 88, рассказывала об этом, глядя куда-то внутрь себя, и тихонько вытирала натруженной, скрученной артритом рукой, слезинку, которая медленно перебиралась по старческой щеке через глубокие морщины... "Коси у моїх дівчат дуже гарні були... довгі й густі... красиві... Я ж сама нічого не їла... жодної крихточки... пшеничного зернятка не з'їла... все їм віддавала, щоб тільки вони жили... Але їх нема, а мене, старезну, Господь не забирає, бо як помру, то хто ж дівчаток моїх згадає... Хто помолиться за їхні душі безгрішні..." До Спаса Тетя, как мы называли бабушку, никогда не ела яблок, чтоб в Раю Господь девочек фруктами не обдели,л и на своем девятом десятке пешком ходила в церковь больными уставшими ногами за 18 километров, чтобы поставить свечи им за упокой...

Бабы Паши нету на земле уже 29 лет, но каждый год в этот день, вся Украина вспомнает Ее маленьких дочек и всех, чьи жизни унесла эта страшная, искусственно созданная нелюдями, трагедия. И за упокой их светлых душ молится вся Украина.

А я ставлю на окно свечки за двух девчонок, которые могли быть моими двоюродными тетками... За Лялю и Сясю...

Конечно мне приходилось встречать летние рассветы и раньше (пускай и не часто), но чтоб вот так символично и с полной самоотдачей – впервые! Я часто читала, а иногда даже слышала на полном серьезе пафосное выражение «рассвет новой жизни», а вот оказывается что фраза-то настоящая и, как ни странно, со вполне буквальным смыслом J

Начну с того, что теоретически я довольно четко представляла в какой стороне находится восток и даже несколько раз пользовалась компасом, чтоб определить его поточнее в своей квартире. А вот поди ж ты – то ли компас наврал, то ли восток передвинулся, но оказалось, что солнце встает категорически не там, где я его ждала. Это было первым неожиданным выводом.

Вывод номер два в принципе вполне ожидаемый – рассвет новой жизни сильно отличается от обычного ежедневного рассвета! J

Обычный рассвет (при условии, что его вообще успевает кто-то заметить) наполнен суетой ежедневного быта – кофе на скорую руку, макияж, покормить котов и прочих обитателей квартиры (если они тоже вынужденно принимают участие во встрече нового дня), проверить кошелек, бейдж, деньги на проезд и БАЦ!!!! А рассвет-то уже наступил… При чем, как-то незаметно… И так повторяется день за днем: торжественность рассветов и романтику закатов стирает обычная жизненная суета. Мы не то что насладиться, заметить их не успеваем.

С первым рассветом новой жизни – все совсем иначе: ты его ждешь! Очень ждешь! Вглядываешься в темное небо и пытаешься уловить первые, едва заметные признаки того, что чернота начинает рассеиваться. Потому что перед этим особенным рассветом, ночь оказывается тоже особая: густая от эмоций, удушливая от сигаретного дыма, давящая тишиной и уже неважными мыслями, липкая от воспоминаний и горькая от обиды - она такая длинная, что кажется бесконечной. Ты смотришь на часы и понимаешь, что минутная стрелка упрямо стоит на месте из вредности, а может быть из принципа или чтоб заставить тебя прочувствовать всю нетривиальность наступающего момента. Ты всматриваешься в бездонную пустоту за окном и ждешь рассвета, как никогда раньше, потому что с первыми солнечными лучами эта ночь станет твоим прошлым. И начнется не просто новый день, начнется новая жизнь - ты уже точно это знаешь! Как знаешь и то, что нужно будет, в который раз, «восстать из пепла», отрастить вместо обугленных новые крылья и снова научиться летать... Но пепел-то уже вот он – так что дело за малым J

Вывод номер три – первые лучи зари ты все равно прошляпишь! Не то поглядывая на часы, не то прикуривая очередную сигарету, не то залипнув на какую-то навязчивую ненужную мысль, ты отвлечешься на секунду и именно в этот момент горизонт украдкой чуточку посветлеет. «Вот же ж!», - подумаешь в сердцах, но вдруг поймешь, что напряжение отпустило, что решения приняты, выводы сделаны, и именно с этого момента начинается новый отсчет. К этому новому жизненному этапу еще нужно будет привыкнуть, в нем нужно будет разобраться, но это уже не пугает – ночной морок развеялся, а в солнечном свете все гораздо проще и оптимистичнее. Ты смотришь на розовеющее небо и обещаешь себе, что... Впрочем, это уже совсем другая история, как говорит известный телеведущий, которого терпеть не может моя дочь J

Вывод номер четыре: обещание на рассвете – это круто!!! Вот уж никогда не думала, что  название одной из самых любимых книг когда-то коснется меня так буквально. Но – это, правда, нереально здорово! Нужные слова находятся очень легко и просто, вдохновение зашкаливает, вера в себя окрыляет и ты понимаешь, что Фениксы – классные птицы. :)

И пускай из горстки золы этим утром выглядывает только кончик обожженного крыла, оперение – дело наживное, главное  в первый рассвет новой жизни дать себе правильные обещания и обязательно их сдержать J

Мы разные: она логичнее, неспешнее, рассудительнее и в каких-то моментах даже мудрее. Она жестче, не склонна к компромиссам, она более самодостаточна и у нее больше веры в себя.

Мы разные: она долго принимает решения, читает книги, закапываясь в самые мелкие детали повествования, и спорит чисто из интереса.

Мы разные: она не любит накручивать волосы, не пользуется румянами и терпеть не может каблуки.

Мы разные: она с удовольствием разбирается в технических вопросах, пытается докопаться до истины в исторических перепетиях и с удовольствием вступает в полемику под разными постами в ФБ.

Мы разные: она любит фентези, балдеет от «Игры престолов» и фильмов ужасов.

Мы разные: она не боится вида крови, с легкостью запихивает таблетки в животных и стрижет когти кошкам J

Мы разные: она умеет танцевать сальсу, не стесняется петь от души и пританцовывать в вагоне метро, она громко разговаривает и утверждает, что в театре из 5-ого ряда партера решительно ничего не видно J

Мы разные: она любит море, плавает, как рыба, и с удовольствием ныряет.

Мы разные: она прохладно относится к рукоделию, у нее другой цвет волос, глаз, манеры, жесты, характер…

Но нас объединяет практически все J  Мы любим болтать обо всем на свете – не важно нравится это что-то или нет. Мы любим играть в настольные игры и равнобедренно, кто выигрывает J Мы любим ходить в театр и обсуждать постановку - не важно впечатлила она или разочаровала. Мы любим читать и делиться впечатлениями. Мы любим собираться вместе большой семьей и дарить друг другу подарки. Мы любим шутить и подкалывать друг друга. Мы любим горы, лошадей (про кошек и собак даже не говорю J). Мы любим путешествия и экскурсии. А самое главное – мы любим друг друга и она знает за что я благодарна ей в этой жизни больше всего…

Она – мое первое материнское счастье! Та, в которой кусочек души и половина сердца – моя маленькая девочка и мой самый большой друг!

С Днем рождения, Доченька! Спасибо, что ты выбрала меня своей мамой!

Подсознание знает все… Вопрос – ОТКУДА и почему оно в курсе, а я нет? J Ведь мое подсознание это тоже часть меня…  И не наедешь, мол оно меня игнорирует, ибо скорее я вдохновенно игнорирую его… Оно ж ПОДсознание, а я ж вся такая сознательная и что мне там какие-то сигналы? Мне ж надо четко и по полочкам, а когда тихо, вкрадчиво и в полутонах, то оно как-то не серьезно что ли…

Только вот оглядываясь назад, на разные жизненные ситуации, я точно понимаю, что что слышала эти сигналы и наверняка знала когда, в какой момент, нужно сделать решительный шаг к чему-то (или чаще от чего-то), но находила миллион объяснений, почему это неуместно сейчас: не то время, не то место, не та ситуация, не то настроение. И по фигу, что место/время/ситуация никогда не будут более подходящими, чем сейчас, потому что раз подсознание постучало, то все уже состоялось, нужно только формализовать какие-то моменты.

И ведь не важно о чем это: о работе, об отношениях, о перемене места жительства, о дружбе - каждый раз что-то внутри говорило "Таня, пора!", а я отмахивалась и находила оправдания собственной бездеятельности. И самым гнилым оправданием всегда была жалость - жалость к себе (мне же, бедненькой, придется напрячься), или жалость к кому-то (человеку же будет неприятно, а на носу НГ, ДР, Ивана Купала и т.д.:)) И подсознание в очередной раз отправлялось в сад... Сосать каштаны... А ведь стоило только прислушаться и куча вещей произошла бы быстрее, правильнее, логичнее и проще, но ведь нет :):):)

И, что характерно, не я одна такая :) Наверное это очень по-человечески надеяться на собственную мудрость и раз за разом понимать какой успешный ход ты мог сделать вовремя :) Или не сделать неправильный шаг... И это иногда еще важнее :)

Доверие…

В одном из тренингов много лет назад подчерпнула интересную идею, которой позже много раз находила подтверждение. Заключается она в том, что люди в отношении доверия делятся всего-то на два типа:

•  Я не доверяю тебе до тех пор, пока ты не доказал, что достоин моего доверия.
• Я доверяю тебе до тех пор, пока ты не заставишь меня об этом пожалеть :)

Я, 100%, отношусь ко вторым. Чему бы жизнь не учила, я доверяю людям и все тут. :) Мне всегда кажется, что так проще, ведь в каждом человеке есть что-то, что может открыться только в условиях веры в него и искреннего участия. Знаю по себе, что когда к тебе относятся настороженно - это чувствуется сразу, это напрягает (даже если ты понимаешь объективность такого отношения на первых порах) и заставляет делать глупые ошибки, потому что ты все время стараешься кому-то что-то доказать. Я доверяю сразу и очень редко об этом жалею – у меня большой круг общения и меня, действительно, окружают замечательные люди! Мне очень в этом повезло!!!!

А вот если говорить об обманутом доверии, то предавали всегда люди, проверенные временем, дружбой, любовью… Те, кто неоднократно доказывал (просто по жизни, а не специально), что им-то я могу доверять с закрытыми глазами. В какой-то момент они не то, чтобы били в спину (хотя и били тоже, да еще как…). Чаще всего они брали самоотвод тогда, когда были мне отчаянно нужны. Т.е.вроде бы внешне особо ничего ТАКОГО не происходило – дела житейские, да и приятельские отношения сохраняются до сих пор, вот только о доверии речь для меня больше не идет и другом я такого человека уже не назову. Ну разве только бывшим. Тут я точно рублю с плеча, ибо «единожды солгавши, кто тебе поверит?» 

И, в противовес альтернативному взгляду,  мне почему-то кажется, что ни одна проверка (сама мысль о которой для меня категорически неприемлема, чтоб не сказать резче) не будет доказательством того, что человек не изменит своего отношения со временем - я не знаю что будет завтра, да это и не важно для меня. Этот человек сейчас здесь и со мной, а значит, я не обижу его недоверием! И не стану обрекать на пытки себя саму.

Я знаю, как ужасно  и мучительно ждать результата проверок, если их, помимо твоего желания, подбрасывает сама жизнь. Особенно, если речь идет о любимых людях. Однажды такую проверку совершенно спонтанно и против моей воли жизнь организовала моему родному человеку.  Это был один из самых страшных моментов моей жизни. И, хотя это было много лет назад, мне до сих пор больно об этом вспоминать. Я была совершенно бессильна в этой ситуации - просто стояла и ждала устоит мое самое дорогое перед соблазном или нет. Помню, что время тогда остановилось… Я пыталась улыбаться и делать вид, что ничего не происходит, чтоб ни коим образом не влиять на решение человека, от которого зависела в тот момент вся моя жизнь. Мозг услужливо транслировал мысли о том, что каждый выбирает по себе, что выбор – личное дело каждого и прочую социально правильную чушь. А сердце, скукоженым болезненным комком стучало в горле, закладывая уши, и я понимала только одно – весь мой мир, вся моя система ценностей может рухнуть в один момент. Я знала, что этот крах будет необратимым, ибо после такого удара я нарядли смогу подняться… Прошло почти 10 лет... Я счастлива, что тот день навсегда остался в прошлом :) И благодарна за то, что он укрепил меня в моих убеждениях и забетонировал самые важные для меня отношения J

Я не люблю сомневаться в людях и не люблю, когда сомневаются во мне. 

А еще я помню, о чем сказал Экзюпери: "Не проверяйте друзей и любимых.Они всё равно не выдержат испытания"… Я точно знаю, что без всяких, придуманных мною искусственно, испытаний жизнь сама расставит все на свои места: друзья останутся друзьями, любимые останутся любимыми и любящими, а доверие позволит видеть в людях то самое лучшее, что в них есть. 

Мне нравится доверять :)

Как-то неожиданно в одном дне для меня переплелись два совершенно не связаных момента: цитата любимого писателя и фильм, который просто зацепил при переключении канала. Вернее было как раз наоборот – сначала фильм, а на утро уже, как продолжение осмысления, цитата.

«Последняя любовь на земле»… Странный фильм, который впечатлил. Я не могу сказать «понравился» - это не будет правдой, но пробрало сильно почему-то.

Двое встречаются в мире, где люди теряют чувства: сначала, после панической атаки, пропадает обоняние, потом ощущение вкуса... Посреди всего этого Мужчина и Женщина. Каждый из них по-своему несчастлив: ее бросил мужчина, зная, что она не может родить, а он мучается чувством вины от того, что предал когда-то женщину, которой больше нет в живых.

Их связывает только страсть, но сближаясь на фоне эпидемии, они «делают друг друга особенными» обнажая души и становясь уязвимыми, чтобы...

...чтобы в приступе неконтролируемого вирусного гнева, перед тем, как потерять слух, цинично и безжалостно нанести сокрушительный удар в спину...

...чтобы, опомнившись от наваждения, не слыша собственного голоса, неистово кричать в телефонную трубку: «Я люблю тебя!!», надеясь лишь на то, что любимый человек еще способен слышать и простит за нанесенную обиду… 

...чтобы потом, в абсолютной тишине, задыхаясь от счастья, отыскать друг друга посреди хаоса, все понять, принять и успеть встретиться губами за миг до того, как опустится темнота…

Впечатлило само по себе! И вдруг, как продолжение, любимый Аль Квотион:  «А конец света… Что же, если кончится свет, то я научу тебя любить во тьме». Ведь здорово же сказано! J

Минутка осеннего сплина :)

Осень…  Пора желтых листьев, мягкого солнца,  разноцветных зонтов, мокрого асфальта, каштанов, ДДТ и хризантем J

Ранняя осень всегда ассоциируется у меня со Львовом. Съемная квартира в старом польском доме на Франка 4, с длинным г-образным балконом, выходящим в уютный тихий дворик. Скрипучая, но аккуратная, деревянная винтовая лестница, высоченный потолок над лестничным колодцем и непередаваемый запах хризантем, которые хранят в подвале продавцы с Галицкого рынка.

Я часто приезжала во Львов лет 10-12 назад, практически жила в поездах и, когда рано утром я неторопливо шла от трамвая к дому, Ратуша привычно встречала меня боем часов, мостовая приветливо подмигивала мокрыми камешками, а я мечтала только об одном – чтоб меня ждали хризантемы J Вернее не они сами (я их, по большому счету, толком-то и не видела никогда, да и не люблю их, если честно), а их сказочный осенний аромат в подъезде старого дома.  Я наслаждалась этим запахом каждую минуту! Иногда, просто занимаясь чем-то в квартире, я украдкой подходила к двери, прислушивалась к тишине – чтоб никого не было в подъезде, открывала дверь и просто дышала… Было в этом что-то непостижимо сокровенное…

По утрам к запаху осени и цветов добавлялась еще одна неотъемлемая нотка – аромат свежезаваренного львовского кофе! Я любила пить кофе на балконе, укутавшись в теплый плед и согревая ладошки большой хозяйской керамической чашкой, над которой причудливыми узорами поднимался пар. И пусть балкон не был приспособлен для посиделок (по правде, выглядел он довольно убого), а чашка вовсе не подходила для кофе (если судить строго), но этого было вполне достаточно для счастья. Именно для счастья – тихого, неторопливого, уютного, осеннего счастья в старом волшебном доме.

Для меня этот дом, вправду, был волшебным и не только потому, что с ним связаны яркие и светлые моменты моей жизни. Удивительно то, что даже самые горькие разочарования, пережитые под его крышей, окутаны в моей памяти каким-то теплым романтическим флером и густым запахом хризантем…

Я скучаю по Львову, по «нашему» киевстаровскому дому на Франка и по этому запаху… Именно в эту пору, каждый год, мне страшно хочется зайти в старый подъезд, подойти к такой знакомой винтовой лестнице и просто глубоко вдохнуть, закрыв глаза… Кто знает – может быть меня там все еще ждет запах моих хризантем? Ведь именно там живет тихое осеннее львовское счастье J

Осень…